Minggu, 26 Desember 2010

thank God i found you ♥

(now playing : cinta 'kan membawamu kembali-dewa 19)

halo readers ! ☺

5 hari menjelang ulangtahun gue yang ke 18, ga kerasa. 2010 tinggal 5 hari lagi. banyak banget kenangan yang harus gue tinggal disini, kenangan yang
banyak ngasih pelajaran. ga semuanya baik. tapi.... inspire.

momen yang gue suka dari ulangtahun adalah.. momen kebersamaan. ya, gue ga bisa setiap hari makan di meja makan berempat, diantara mama papa dan kakak gue, pasti semuanya udah beda dunia. kita udah jarang bisa ngumpul di satu meja yang sama. dan cuma pas ulangtahun aja kita bisa bareng berempat (berlima malah, sama pacarnya kakakku yang maniss ;)). rasanya seneng bisa kumpul komplit sama members of this family, walaupun kadang ada ngeselinnya juga. tapi....

cinta (atau kasih sayang) bukan hanya pada saat terbaik. tapi juga pada saat terburuk sekalipun.

gue sayang banget sama keluarga gue (mama papa kakak). cuma mereka yang bisa nyemangatin gue, bangkitin semua motivasi gue, membela apapun keadaan gue dan support semua yang gue mau. ga ada yg bisa gantiin keberadaan mereka. walaupun kadang setiap malam gue berdoa, semoga keadaan kita bisa jadi seperti dulu lagi (saat semuanya terasa baik-baik saja), tapi akhirnya gue sadar.... mungkin hidup bakal hambar banget kalo ga ada masalah. mungkin ga akan ada yang nuntut gue buat mikir dewasa dan bertindak dewasa.

mama, adalah sosok wanita paling hebat yang pernah gue temui sepanjang hidup gue. beliau kuat hadapi hujan badai, panas terik, gempa bumi dan gunung meletus (tentu aja ini perumpamaan). beliau wanita tercantik yang pernah gue lihat. gimana engga, beliau bisa tertawa saat menangis. beliau teguh layaknya karang. kuat banget. orang bisa bilang gue kompak banget sama beliau, tapi kita juga sering berantem. kita juga sering beda pendapat. prinsip kita beda banget. tapi apapun keadaannya, beliau adalah orang yang paling gue sayang. dan gue cuma mau beliau bahagia, dengan apapun caranya. mama gue adalah mama tergaul yg pernah gue temui. beliau ngerokok, minum, dan hangout dengan gaya yang.... gitudeh! tapi beliau juga orang hebat, karena tetap menjaga batas. fashion advisor gue, role model gue, cinta pertama gue.... itu mama tersayang, ibu terhebat, Dira Darmayanti ♥

papa, adalah sosok pria ter-absurd yang pernah gue temui. kenapa? beliau pekerja keras, work hard banget. beliau ga pernah tanggung-tanggung, maunya yang terbaik buat anak-anaknya. beliau adalah orang tercerdas yang pernah gue temui, si-burung-besi yang sangat gue banggakan. awal gue mengerti apa itu 'pilot', gue bangga banget sama papa. dia kerja dengan taruhan nyawa, bukan profesi biasa. walaupun nyebelinnya ampun-ampunan... tapi beliau yang udah bikin gue jadi manusia bertanggung jawab. ayah tersayang, Purwo Triatmoko ♥

kakak, sosok pria paling ganteng yang pernah gue temui (jangan seneng lu dut hihi). kakak gue itu.... parah, gue baru deket banget sama dia sejak kelas satu SMA, dan gue sayaaaaaang banget sama dia karena dia selalu ngelindungin gue dan nyokap. dia yang udah ngajarin banyak hal, seperti : first thing first. kakak tersayang, Dimas Bayu Pratomo ♥

ga cuma tiga orang ini yang berpengaruh di hidup gue. tapi juga ada tiga orang lagi yang selalu bikin gue ngerasa 'ada'. Ocha, Neneng sama Tiara. mereka selalu bikin hari-hari gue selama hampir tiga tahun ini penuh warna, penuh gejolak dan penuh tawa. mereka selalu support gue dan bikin gue ketawa kalo tombol tangis gue lagi nyala. orang-orang tergila yang pernah gue temui di hidup gue ya cuma mereka. hehehehe.. but you guys rocks!! ☺

Ocha, cewek pinter yang suka banget warna pink! setau gue, semuanya yang dia punya pasti ada pink-pinknya. kotak pensil, jepitan, baju, sepatu, motor scoopy-nya, ah banyak deh! untung aja gue ga pernah liat dalemannya -_-". well dia pendiem banget tapi teori-teorinya dia bener-bener gila. dibalik semua 'diamnya', gue yakin dia orang yang menyimpan banyak cerita. dia pinter, easy going, kadang bawel juga sih, up-to-date banget, pinkaholic, dan lovable. jangan lupa dia itu... cantik ;). tapi please jangan bikin dia marah soalnya serem banget, hehe. dan gue sayang dia, cewek terpintar yg pernah gue temui.. Rhosa Arista ☺

Neneng, dia mah orang gila! hehehe.. emang beneran gila, muka sama suaranya dia ga sinkron men. huakakka. dia tong sampah kehidupan gue, udah tau semua jelek-jeleknya kelakuan gue kaya gimana. hihi. dia baik sama semua orang, kadang dia emang selfish, tapi sebenernya maksud dia baik. gue seriiiiiiiing banget berantem sama dia. tapi akhirnya kita selalu baikan. sama dia, gue dapet kesimpulan : gue sayang bukan karena gue butuh, tapi gue butuh karena gue sayang. muka india-nya, muka gebleknya selalu jadi pelipur lara gue. haha.. gue juga sayang dia.. Neneng Winarsih Emawati ☺

Tiara, cewek yang udah gue anggep adek gue. dia anaknya lugu banget, cantik banget, tinggi banget dan alim banget. juga labil banget -_-" (samaaaa). asik diajak ngobrol, pinter pula. banyak banget hal yg bisa diobrolin sama dia, dia temen sebangku gue dari kelas 1 SMA (sebelum akhirnya bu Mala memisahkan kita ya bey, hikks). dan dia adalah cewek termanis yang pernah gue temui.. Tiara Eka Suwardi ☺

gue juga punya temen SMP, Viny namanya. dia jago ngedance, pinter ngomong, selalu support gue, dan pemikirannya dia dewasa banget, melewati usianya dia. gue saluuuut banget sama dia, dia bisa hadapi semua masalah berat yang kalo gue disuruh hadapi, mungkin gue ga akan bisa. cantik, supel, easy going dan gila, itulah cewek terkuat yang pernah gue temui, my lil' sista ... Viny Oktaviana ☺

dan gue punya XII IPB yang gokil abis, yang berhasil dapet pengakuan de facto dari sekolah kalo kita emang 'rajanya bulan bahasa'. hehe. bangga banget sama kalian. walaupun sering beda pendapat tapi kita bisa. semoga angkatan kita tetep solid, dan semoga angkatan kita lulus UN 100%. amin allahuma amin. makaciiii XII IPB for always together for (almost) 2 years ☺

last but not least.

gue sering ngerasa dia adalah kado (yang datangnya terlalu cepat) dari Tuhan. kenapa? dia datang setahun yang lalu dengan segala hal yang dia punya, dia kasih hatinya buat gue dan gue ancurin semuanya. tapi dia ga berhenti gitu aja, dia tetep jadi temen setia gue. satu-satunya orang yang paling tegar, dan kuat. orang yang gue jadiin panutan karena semua kekuatannya dia hadapi kenyataan.

bunny.

gue sendiri ga pernah seserius ini membina suatu hubungan. sama dia, merajut mimpi bagaikan membiarkan air mengalir. bagaikan melukis di satu bingkai yang ga memiliki batasan. dulu mungkin dia sempet ga dewasa, sempet bocah banget... tapi dia tunjukkin semuanya ke gue. berubahnya dia, dewasanya dia.... yaampun, bangganya setengah mati. orang boleh ngomongin dia apapun, tapi buat gue dia hebat. tiap malem gue berdoa, semoga suatu hari nanti dia bisa nunjukin ke orang-orang yang ngerendahin dia, kalo dia LEBIH daripada yang mereka bicarakan.
bunny itu jago main gitar, ampuuuuun deh kalo bikin lagu sama dia pasti cret-cret-cret-selesai. jangan salah, dia open-minded abis, dan dia pinter. cool banget emang, terkesan cuek. tapi sebenernya dia orang yang romantiiiiiiiiiiis banget (sumpah jangan pede lu yaang!).
hubungan kita emang ga pernah kita 'declare', tapi hubungan kita (alhamdulillah) udah dapet pengakuan de facto. dan.... melihat kenyataan, kita berdua udah males main-main. gue sendiri berdoa semoga Tuhan jaga janji kita. semoga Tuhan cuma tulis nama dia buat gue dan Tuhan cuma tulis nama gue buat dia.
my lovable one, kado terindah, pria terkuat... bunny ☺ ♥

mereka semua yang namanya gue tulis adalah orang-orang yang membuat gue sangat bersyukur atas kenyataan hidup yg gue hadapi.
banyak banget yang mereka bawa di tahun 2010 ini.. rasanya ga bisa gue lupain. huhuhu, sedih yaw....

tapi.. jika kehidupan adalah sebuah buku dan kenangan adalah lembaran kertas yang sudah penuh warna.. yang perlu kita lakukan bukan menutup bukunya. tapi membalik kertasnya dan mewarnainya lagi.

gonna miss 2010 ......
*ratri*

Jumat, 24 Desember 2010

60 hari :*

aku ga pernah punya perumpamaan lebih baik untuk menggambarkan kamu. tapi aku punya hati yang cukup luas untuk kamu lukis.

aku ga pernah bisa mengerti kamu sebaik kamu mengerti keadaan aku. tapi aku punya kedua telinga yang tidak akan pernah bosan untuk mendengar semua keluhmu. semua kesahmu.

aku ga punya waktu yang cukup banyak, aku ga bisa meluangkan sedikit waktu aku buat kamu. tapi aku punya kedua mata untuk merekam setiap detik kita bersama, walaupun itu hanya hitungan detik.

aku selalu bawel, egois dan marah-marah sama kamu. tapi bibir aku ini masih mau dibungkam, cuma buat kamu. cuma kamu yang tau cara membungkam semua amarah aku, dan cuma kamu yang bisa membuat aku menangisi sesuatu seakan aku kehilangan segalanya dalam hidup aku.

aku ga pernah bisa ada disebelah kamu waktu kamu sulit, waktu kamu sakit. tapi aku berharap.. seuntai nada suara aku bisa menghilangkan seribu penyakit, seribu masalah kamu.

aku berharap kedua tangan aku ini masih bisa menggenggam tangan kamu yang kecil, masih bisa memeluk pinggang kamu, masih bisa nyubit pipi kamu...

aku berharap kedua kaki aku ini masih bisa berjalan seiringan sama kamu. menyeimbangkan langkah kamu. dan ga akan pernah lelah berjalan di samping kamu...

aku berharap masih ada banyak waktu yang Tuhan kasih buat aku, supaya aku bisa ngeliat kamu bahagiain aku. dan supaya aku bisa nunjukin gimana sayang aku ke kamu..

aku akan terus berharap (di setiap malam gelap), supaya Tuhan jaga janji kita. dan berdoa supaya sejauh apapun jarak yang memisahkan kita, kita akan terus bersama. sejauh apapun jarak yang memisahkan kita, selama kita masih liat bulan dan bintang yang sama, kita akan selalu merasa dekat.

aku akan semakin terus berharap... air mata kita, tangis kita, ga pernah terbuang sia-sia. impian kita.. mimpi-mimpi kita.. kita bakal wujudin semuanya kan? (bacanya pake suara memelas kamu ya).

aku akan semakin terus berharap... air mata, mimpi, impian, dan harapan kita ini yang semakin mendekatkan kita. yang mengingatkan kita kalau kita jauh. kalau kita lupa. kalau kita khilaf.

aku akan terus berharap.....
cuma aku yang Tuhan tulis buat kamu. dan cuma kamu yang Tuhan tulis buat aku (ini doa aku selama hampir 60 malam sama kamu dan ini akan jadi doa wajib setiap aku mau tidur).

aku berharap......
Tuhan membuat pengecualian buat kita. ketika di dunia ini tidak pernah ada 'selamanya', aku dan kamu adalah pengecualianNya, dan kita selamanya..

aku butuh lebih dari 60 hari dan 60 malam buat mengerti kamu. buat nunjukin aku sayang kamu.
aku butuh..... lebih dari hari yang sejuta orang pikirkan....

makasih udah nemenin aku selama dua bulan (lebih). makasih udah bikin aku jadi orang yang bersyukur udah memiliki kamu.

makasih udah sabar ngadepin aku.

makasih untuk 60 hari, 60 malam... dan ribuan jam yang kita lalui...






and please stay here. don't ever let it go.
your shiny stars ♥

Rabu, 22 Desember 2010

love story-taylor swift, song of this end year ...

We were both young when I first saw you
I close my eyes
And the flashback starts
I'm standing there
On a balcony in summer air

See the lights
See the party, the ball gowns
I see you make your way through the crowd
And say hello, little did I know

That you were Romeo, you were throwing pebbles
And my daddy said stay away from Juliet
And I was crying on the staircase
Begging you please don't go, and I said

Romeo take me somewhere we can be alone
I'll be waiting all there's left to do is run
You'll be the prince and I'll be the princess
It's a love story baby just say yes

So I sneak out to the garden to see you
We keep quiet 'cause we're dead if they knew
So close your eyes
Escape this town for a little while

'Cause you were Romeo, I was a scarlet letter
And my daddy said stay away from Juliet
But you were everything to me
I was begging you please don't go and I said

Romeo take me somewhere we can be alone
I'll be waiting all there's left to do is run
You'll be the prince and I'll be the princess
It's a love story baby just say yes

Romeo save me, they try to tell me how to feel
This love is difficult, but it's real
Don't be afraid, we'll make it out of this mess
It's a love story baby just say yes
Oh oh

I got tired of waiting
Wondering if you were ever coming around
My faith in you is fading
When I met you on the outskirts of town, and I said

Romeo save me I've been feeling so alone
I keep waiting for you but you never come
Is this in my head? I don't know what to think
He knelt to the ground and pulled out a ring

And said, marry me Juliet
You'll never have to be alone
I love you and that's all I really know
I talked to your dad, go pick out a white dress
It's a love story baby just say yes

Oh, oh, oh, oh
'Cause we were both young when I first saw you

Rabu, 15 Desember 2010

a moment to remember ...

alohaaa readers, terbangun dari hibernasi yang lumayan panjang, tangan jadi gatel pengen ngeblog.. hehe.. so, how's life going on guys? mine? fine.. yaaa sejuta masalah ga akan bikin lo mati kan? walaupun mungkin kadang lo berharap masalah-masalah itu bisa di skip, tapi pada akhirnya lo cuma harus bisa hadapi semuanya kan? masalah diciptakan Tuhan untuk dihadapi bukan untuk dilarikan, atau di skip gitu aja. kadang yang gue harapkan, masalah bisa selesai saat gue mencoba menutup mata dan tertidur... tapi saat gue buka mata, itu artinya saat untuk menyelesaikan semuanya.
dan gue selalu beruntung punya banyak teman, sahabat, the most lovely family, dan punya bunny si kelinci lucu yang selalu nemenin gue nyari solusi untuk menyelesaikan masalah-masalah gue. thank God, you bring them to my life :*

soooooo.. judul blog gue hari ini adalah.. 'a moment to remember'..
jadi dalam satu masa di hidup ini, pasti ada banyak banget momen yang pengen lo ulang. boleh kok bagi-bagi di comment, bakal gue baca :)
so, di umur gue yang bentar lagi 18 tahun ini, banyaaaaak banget hal yang selalu gue ingat, dan gue berharap bisa diulang. tapi karena Tuhan tidak pernah mengizinkan kita mengulang waktu (seberapapun kita ingin atau berkeras), makanya gue selalu berdoa Tuhan bisa memberi momen yang lebih baik.

banyak sekali momen yang mungkin bisa gue sebut 'moment of flash', menurut gue itu adalah masa atau momen dimana kita akhirnya kita bisa bertindak atau hanya berpikir secara dewasa. moment of flash ini sendiri biasanya malah kita lupakan (gue juga udah lupa secara detilnya -_-), tapi efeknya terus kerasa sampe nanti lo udah ga mampu ngirup oksigen cuma-cuma di semesta ini.
gue sendiri udah lupa gimana awalnya gue bisa nerima kenyataan hidup. mungkin sekitar 2 tahun yang lalu. ketika 'keadaan berubah menjadi sesuatu yang tidak lo mau'. awalnya bingung harus gimana, sampai akhirnya gue berpikir......

"semua orang punya hak untuk menentukan jalan hidupnya sendiri"

dan saat itu gue cuma biarin keadaan berubah, tanpa ada niat sedikitpun untuk mengembalikannya, walaupuuuuun gue pengen banget rasanya mengubah kenyataan ini. kenyataan bahwa ini bukan hidup yang gue mau. gue ngerasa kecewa sama semua orang, bahkan gue kecewa sama diri sendiri. gue menyalahkan diri gue sendiri. gue bener-bener putus asa, ga tau mesti apa, dan itu berdampak pada psikosomatis gue. semakiiiiin sering aja sakit, semakin sering ga makan dan malah mikirin hal ga penting. mikirin gimana caranya ngubah keadaan.

sampai tiba-tiba gue merasa....

Tuhan bekerja secara misterius.. dan semua rencanaNya pasti yang terbaik daripada sejuta rencana kita...

akhirnya.. gue ngerasa waktu ulangtahun ke 17 kemarin adalah awal bahagia, dimana gue bisa nunjukin ke para tamu undangan gimana sayang gue ke nyokap bokap gue. terharu ngliat nyokap nangis, dan sempet sedih banget waktu bokap bilang "saya ga tau gimana Ratri sehari-hari. saya sendiri jarang dirumah. mungkin mamahnya lebih tau". saat itu, gue ngerasa sedih, ngerasa kalo bokap ga pernah merhatiin gue barang satu detik aja. tapi yang bikin gue bersyukur adalah.... alhamdulillah, dia berarti ga tau jelek-jeleknya gue, hehe..
gue pikir 17 ini adalah angka mati dimana cobaan udah ga terlalu parah, ternyata salah. cobaan malah terus menerus silih berganti. entah menurut kalian apa, tapi
saking gue udah bingung ga tau mesti nyelesain dengan cara apa, gue sempet berfikir buat "menyelesaikan hidup" saja. dengan pikiran gue, "ada atau tidak ada saya, hidup kalian akan baik-baik saja kan?"
jujur ini masa terkelam gue. gue sempet pengen minum baygon, pengen terjun bebas dari gedung pertokoan, pengen nyilet nyilet. tapi ga ada satupun yang akhirnya gue lakukan.

tiba-tiba gue berpikir....

mungkin ada atau ga ada gue semua akan baik-baik saja, tapi keadaan tidak akan sama.
dan kesannya pengecut kalo gue tinggalin ini dan lari dari kenyataan.

sekarang.. gue ga pernah takut sama yang namanya masalah, walaupun kadang pengen sehari dua hari menjauh, walaupun kadang nangis, sedihhhhh banget, akhirnya gue bangun lagi. gue selalu berfikir "saat masalah datang, itulah saat kamu dihadapkan dua pilihan. berlari atau hadapi".
dan gue selalu menunggu 'moment of flash' ini, saat dimana semuanya tampak sulit... tapi bisa dihadapi. pasti bisa.
nyatanya, jangan lupa buka mata hati kita buat liat sekitar. masih banyak yang masalahnya lebih berat daripada kita, tapi tetap semangat lanjutkan hidup.

gue ga cantik, ga kurus seperti nyokap gue, ga punya rambut tebal (bahkan rambut ini sambungan karena rambut gue teramat tipis), ga punya uang yang banyak (langganan bb aja boleh dibayarin nyokap), ga bisa bawa mobil, ga sehat seperti anak-anak pada umumnya, dan ga pintar.
tapi ini bukan masalah. justru ini kelebihan gue.

gue punya keluarga yang 'unyuuu' banget, nyebelin banget tapi gue sayang banget sama mereka.
gue punya temen-temen dan sahabat-sahabat yang selalu ada dalam suka dan duka.
gue masih punya talenta kok, gue bisa melakukan hal yang jarang orang bisa lakukan (hayooo tebak apa :))
dan gue masih punya banyak orang yang selalu mau dukung gue.
gue masih punya 'teman hidup' yang menerima baik dan buruknya gue.

so, hidup ga seburuk yang kita pikir kan?
mungkin sulit... merasa kehilangan bagian dalam hidup (baik secara fisik maupun non-fisik), tapi gue percaya satu hal... baik atau buruk, sebenarnya kehilangan adalah bagian dari kembalinya suatu hal. coba abis baca post ini, tutup mata kalian dan coba flashback, apa yang terjadi saat kalian kehilangan sesuatu. pasti ada yang menggantikannya kan, walaupun tidak secepat kilat datangnya? :)

soooooooo... that's the end of my story. have a nice day.
have a nice vacation. and wish you got your 'moment of flash', a moment to remember :)

-ratri.aviyanti-

Selasa, 07 Desember 2010

hibernasi ......

aloha readers ! ☺

beberapa hari ini, setiap telponan sama si bunny (tau kan bunny itu siapa? itu loh 'teman hidupku' yang lucu hihi), pasti dia ngomong "ciyee ayaang, bentar lagi 18 tahun ya?". hahaaaa jujur gue ketawa sendiri denger dia ngomong gitu. soalnya, entah kenapa, tahun ini gue agak melupakan ulangtahun gue.. sedikit mengabaikan dan tidak mau merencanakan apa-apa.

gila, emang setahun bener-bener ga kerasa. kayanya baru kemaren gue ulangtahun ke 17. baru kemaren dikerjain, diceplokin, dibilang diberakin burung sama tukang ojek, dan baru kemaren rasanya bukain kado-kado yang naudzubillah banyaknya -_-. tapiiiiii... betapa cepatnya waktu yang melewati gue. udah banyak pengalaman seru di umur gue yang ke 17 ini.. pengalaman yang mendewasakan, atau bahkan cuma sekedar pengalaman yang memberi andil besar untuk gue.
seperti..... bagaimana menghargai seseorang, bukan dari siapa, darimana, bagaimana rupanya...tapi dari 'apa yang telah dilakukannya untuk kita'... seperti... bagaimana berfikir positif dan merasa positif..
seperti... bagaimana cara mengikhlaskan sesuatu yang rasanya sulit untuk diikhlaskan..

banyak hal yang udah gue lewati. susah seneng sedih gembira jatuh bangun gedubrakan petakilan nangis ketawa, semuanya udah. awalnya susah banget jalanin umur 17 (sampe sekarang bahkan gue ngerasa gitu). tapi sedikit demi sedikit gue mikir baiknya.. kalo gue berhenti dan stuck disini, gue ga akan bisa memulai apapun. gue bakal kehilangan semuanya. sempet berpikir untuk mengakhiri hidup ini karena rasanya masalah gue terlalu rumit. tapi gue mikir.... lari dari kenyataan juga tidak menyelesaikan apa-apa. yaaaa, akhirnya gue tetep hidup dan jalanin semuanya..
banyak prestasi yang gue dapet di umur 17 ini. rasanya berani menghadapi resiko adalah prestasi terbesar gue. gue rasanya pengen bertepuk tangan waktu berada di kamar operasi, 7 Mei 7 bulan yang lalu. rasanya hebat aja bisa hadapi sendiri. biasanya gue selalu takut kalo sendirian, apalagi ini kali pertama gue di operasi. dan berani menghadapi kenyataannya, kalo operasi ini bawa banyak dampak di hidup gue juga prestasi. jujur aja, banyak banget hal lain yang rasanya ga mungkin kalo gue publish. tapi itu semua bikin gue bangga akan gue.
kesimpulan gue.... rasa takut ga akan bikin lo mati. itu akan bikin lo tetap hidup. dan malah semakin berani.

mungkin banyak orang nanya kenapa tahun ini gue ga mau ngerayain ulangtahun gue... jawabannya simple... cape banget, pertama. dan kedua, gue butuh waktu buat diri gue sendiri. anggap aja itu seperti ngasih waktu buat gue dan diri gue 'saling memaafkan'. ngasih waktu untuk saling bekerja sama lagi, dan ga ngulang kesalahan yang sama lagi...
dan jujur juga.. sebenernya (awalnya) rencana gue adalah selama satu hari penuh dengan sahabat-sahabat SMP dan SMA, pacar, dan orangtua. gue pengen banget ngabisin waktu bareng mereka dan membahas tentang wishes kita semua. seru sih sebenernya. gue pengen seharian sama mereka ngebahas semuanya, dari nangis ketawa sampe jungkir balik. tapi rasanya ada yg ngeganjel di hati gue ngeliat keadaan bahwa sahabat-sahabat masa SMP gue udah beda pendapat sekarang. jadi gue lebih baik urungkan niat ini dan akhirnya gue milih untuk pengen bikin photo-session bareng sama sahabat SMA dan pacar gue. hihihi, sumpah, can't wait this day banget. ngeliat fakta kalo gue gilaaaaa foto (banci foto ya namanya) bikin gue excited banget pangkat 15 diakarin 2 dibagi 100 -_-

ga ada kata bersyukur yang paling tepat kecuali 'alhamdulillah' karena akhirnya Tuhan ngebuka mata hati gue, belajar melihat keadaan dengan kedua mata (agar kita bisa melihat dari kedua sisinya).. akhirnya gue bisa menghargai kesulitan setiap orang. dan belajar tidak mengulangi kesalahan kedua. seperti apa yang dokter gue dulu bilang, "Ratri, Tuhan memberi second chance buat kamu, jarang sekali ada orang seperti kamu. dan di kesempatan kedua ini, semuanya terserah kamu, mau memperbaiki atau mau membuatnya sejelek mungkin. choice is yours. dan semoga apapun pilihan kamu, itu yang terbaik buat kamu".
dan sekarang gue mulai dari hal kecil, yaitu belajar menghargai semua aspek kehidupan. walaupun kadang gue jadi orang yang ga bersyukur, akhirnya semuanya balik lagi ke 'bagaimana lo menyikapi kehidupan?'. big thanks to both of my parent, my big brother (and his wonderful girlfriend hihihihi), NOT (neneng ocha tiara) dan LVP (lia viny puput). you guys brings a lot of love, a lot of color to my life.

sempet denger beberapa hari yg lalu pas lagi di telpon, bunny-ku yang lucu pernah ngomong "aku mau bikin ulangtahun ke 18 kamu ini penuh arti. yang bisa bikin kamu inget sama aku", jujur gue deg-degan banget pas dia ngomong gitu. kira-kira apa ya... semoga memang unforgettable ya, bunny. hihi, before and after it, I would like to say thanks to you... makasih udah semangatin aku, udah selalu ada buat aku (ga cuma selama sebulan ini, tapi selama setahun ini), makasih untuk setiap hari dan jam yang telah kita lalui bersama.. makasih udah ngajarin aku menghargai waktu ;)
sejauh apapun (kelak) jarak yang akan memisahkan kita (karena kesibukan kamu dan aku), aku selalu berdoa semoga kita bisa melewati. demi mimpi kita.

gue mungkin ga ngarepin 18 tangkai mawar tahun ini. ga ngarepin setumpuk hadiah. karena semenjak lo semua dateng ke hidup gue dan tinggal di hati gue, itu adalah kejutan terbesar, kado terbesar yang membuat hati gue selalu berbunga-bunga.

yang gue butuh sebenarnya... kekuatan untuk tetap hidup. dan pengakuan secara 'de facto' dan 'de jure' akan gue....

akan hibernasi untuk sekian lama.
so once again, would like to say thank you for you who read this. comment are open for anyone. thanks to mommy and daddy, my brother and his girl ;), NOT and LVP. and my best soulmate, my biggest inspiration, my biggest supporter, bunny a.k.a Ryan Chandra ツ

"someday.. someday.. we'll be together"

cheers !
-Ratri Aviyanti-

Rabu, 24 November 2010

this special edition goes to my biggest inspiration and my supporter, bunny !

dearest bunny.

semuanyaaaa berawal di tanggal 25 bulan lalu, waktu aku lagi demam dan lagi meringkuk di bawah selimut. aku nunggu sms kamu dan setiap sms kamu rasanya bermaknaaaaaa banget buat aku. kamu selalu bilang 'ayo sayaaang, optimis dong! kamu pasti sembuh!'. rasanya setiap kamu bilang gitu, aku ga sanggup buat terkulai sakit. tapi justru aku beranjak sehat.

kembali lagi sama kamu, sebenernya bukan salah satu hal yang aku bayangkan. aku ga pernah bayangkan sebelumnya bisa sama kamu lagi, atau malah aku ga kebayang kita bisa lebih dekat daripada dulu. kita ini sama, sama sama ga pernah balikan sama mantan (heran ya kenapa di bagian ini kita satu pikiran). tapi balikan sama kamu mungkin hal yang terindah yang aku dapet di akhir tahun ini. kamu berubah banyak banget. kedewasaan kamu bikin aku yakin, makanya aku ga pernah bilang "buktiin kalo kamu sayang ke aku". karena buktinya banyaaaaaak banget.

menjadi seorang aku mungkin adalah sebuah anugerah karena memiliki kamu yang bener-bener sayang sama aku, tanpa sebuah alasan. aku minta maaf karena aku harus benar benar terlambat buat mengetahui that you're the one who loves me true. sebenernya aku punya satu alasan yang pasti bakal bikin kamu ketawa senyum-senyum. aku suka lagu Only Reminds Me Of You-MYMP karena liriknya yang ini : "how could I ever let you go, is it too late to let you know?".
mendengar banyak cerita dari teman-teman kamu, melihat banyak kejadia dan perubahan didalam diri kamu yang sangat banyak, dan merasa bersyukur adalah alasan aku buka hati aku lagi buat kamu. dan aku ga punya alasan kenapa aku sayang kamu (banget banget), aku sayang kamu karena itu kamu yang sekarang, bukan kamu yang dulu. kamu yang dulu cuek udah ga ada, sekarang kamu penuh perhatian dan selalu nanya keadaan aku.

aku minta maaf aku ga pernah ada di saat tersulit kamu, aku ga pernah ada saat kamu susah, aku ga pernah ada disamping kamu buat bantuin kamu nyelesein masalah kamu, aku selalu jealous dan selalu labil. terlebih, aku minta maaf pernah ninggalin kamu gitu aja, tanpa sadar kalo kamu adalah orang yang selalu ada buat aku.

I know you're the one when you visit me at hospital and bring the red roses, but that time, I lied to myself. I wouldn't hurt you. and I still need some time.
tapu kamu buktiin banyak hal. lebih banyak dari bintang di langit.

makasih udah nemenin aku sebulan ini. karena waktu pertama kali jadian cuma bertahan 3 minggu (kurang), jadi kali ini aku agak lebay. selamat sebulanan yaa ayaang.
walaupun dengan status yang agak ga jelas (karena kamu juga ga pernah nembak aku ;p), but glad to let you know that you're my best ☺
kita jalanin aja semuanya ☺
so, can I walk with you through your life? can I lay with you as your wife? can I? ☺
last...
I have..
1 thing,
2 say,
3 words,
4 you...
"I Love You" ♥

special for you
-your lovely-

Rabu, 10 November 2010

R ♥

"don't ever say 'I love you' if you never feel what it is"-anonym

kalo aku boleh flashback ke 24 November, satu tahun yang silam (yes aku masih inget!), mungkin aku ga akan ngubah semuanya. aku tetap akan nyakitin kamu, tetep bakal bikin kamu ngrasa sedih, down, dan tetep berdoa kamu dijauhin dari aku karena aku ga tahan ngeliat aku yg selalu nyakitin kamu (sumpah aku berdoa ini setiap hari). kenapa? karena demi apapun aku seneng ngeliat perubahan kamu. kamu tambah dewasa dan lain-lain, kamu berubah, jadi apa yg aku mau dulu, dan aku sayang kamu.

mungkin kamu mikir "kenapa aku berdoa siang dan malam, supaya kita dijauhin?". sumpah yaang, aku cape banget ngliat kamu yang sabar banget ngadepin aku. aku emang bodoooooh banget. aku emang salaaah banget. dan kamu sabar banget, masih bisa cium kening aku di depan kelas XI IPA 1 (yes aku masih inget), masih bisa cubitin pipi aku kalo ketiduran dikelas, masih bisa jenguk aku dan bawain pesenan mawar merah buat aku (sumpah momen ini menyadarkan aku banget), masih selalu jadi temen aku, dan akhirnya kita sedekat ini.

mungkin kamu mikir "kenapa sekarang aku sayang banget sama kamu?". aku ga tau kenapa. semua karena kamu selalu ada buat aku, even on a bad time, kamu selalu ada. aku lagi sakit, kamu selalu bilang "ayo optimis dong!". atau kamu selalu bilang, "masih pusing? istirahat sana!". kamu berubah yaang, ga kaya dulu. dulu kamu cuek banget. kamu lebih sayang sama band kamu daripada aku (sampe sampe aku lagi sakit ga dijenguk karena sibuk latian mulu, sms juga engga!). tapi sekarang, though you still love your band MUCH than me, tapi kamu masih bisa sms aku, masih bisa bilang "nanti aku sms lagi, aku lagi latihan". terlebih, betapa senangnya aku akhirnya, both of my parents, suka sama kamu. uu, mungkin kamu mikir aku lebay, tapi serius yaang, aku udah cape cari pacar lagi, PDKT lagi, aku capeeee banget. dan dikarenakan alasan itu, siapapun pacar aku, harus disetujui oleh keluarga aku, for much reason.

aku pernah mikir ga mau punya pacar tahun ini. selain karena aku mau UN, aku percaya waktu nanti aku kuliah, aku bakal ketemu banyak pria yang lebih baik daripada kamu, aku percaya. tapi ga ada yang sesabar kamu yaang! cuma kamu. cuma kamu yg udah berkali-kali disakitin tapi tetep aja sayang sama aku (berkali-kali karena aku udah kehabisan jari buat ngitung berapa kali aku nyakitin kamu!).

aku cuma akan jalanin ini yaang. aku ga tau kita ini apa, tapi aku cuma jalanin aja yang seharusnya aku jalanin. aku ga tau hubungan kita ini namanya apa, tapi aku sayang kamu. dan aku rasa itu cukup. kamu sayang aku dan aku sayang kamu. kita jalani aja ini sebaik mungkin. kalo kita jodoh, kita pasti bakal terus bareng yaang, dan emang itu yg aku mau. punya anak yang pinter karena bapak ibunya suka debat ;p

aku mau lulus SMA, aku mau tuntasin semua pendidikan aku, aku mau banggain orangtua aku dan mau sayang kamu. sama seperti kamu yang lagi ngumpulin uang, bikin mereka yang meng-judge kamu itu merasa salah, banggain mama kamu dan bahagiain aku (aku masih inget isi sms kamu). kita sama-sama jalanin ini. walaupun jauh, bakal repot dan jarang ketemu, tapi kita pasti bisa.

so. have I told you that 'I love you'? 'cause I know what love is. love is all about teaching each other to take risk and be responsible. love is all about passion and patience, balance between mind and heart. dan kalo semua itu digabungkan, itu menggambarkan : kamu. makasih udah ada di hidup aku bunny.

buat bunny, absen 31 di kelas XI IPB :)
-ratri \☺/ -

Sabtu, 02 Oktober 2010

blind means ....

A dialogue of me.

Me : dut, kamu tau ga, masa tadi pas aku lagi naik ojek, aku ngliat ada kakek-kakek buta gitu nyebrang. I wish I could help him, but I'm on my way too.. kamu harus tau ya, masa dia nyebrang pas banget, kalo dia telat sepersekian detik aja, mungkin dia udah ketabrak truk tronton yg lewat. hebat ya? ah jadi pengen nangis. huhuhu.

Him : dlu ak pnya pkiran klo org yg plg tdk beruntung di dunia ini adlah org yg ga bsa mlhat..knp??? dia ga bsa mlihat btapa indah nya dunia beserta isi nya ini.. tp trnyata pd suatu titik dlm hidup ak,,smuanya brubah,,,aku berpikir,,sebenarnya banyak skli hal yg sangat indah di dunia ini yg tdk trlihat oleh mata... mknya knp saat org sdg berdoa,,sdg menghayal,,,bahkan tdr sekalipun org memejamkan mata..
karna sebenarnya hal2 terindah itu tidak terlihat oleh mata.. mkanya saat aku ingin melihat hal2 indah itu,,ckp stu hal yg hrus aku lkukan,,aku cukup memejamkan mata aku..

Sebenarnya, hari pertama menceritakan hal ini dan hari pertama mendapat respon diatas, mungkin seumur hidup saya adalah orang terbodoh karena saya ga mengerti artinya. Saya ga pernah ngerti kenapa 'seseorang' bisa berpikir 'banyak sekali hal yang sangat indah di dunia ini yang tidak terlihat oleh mata' atau berpikir 'hal-hal terindah itu tidak terlihat mata'. It takes almost.... a year to understand it. Yaaa, akhir-akhir ini saya baru ngerti kenapa.

Ya mari kesampingkan teori 'seseorang' itu sesaat.

Apa hal yang membuat kamu senang? Yang membuat kamu dari membuka mata sampai menutupnya lagi selalu bahagia? Apa hal yang paling berharga dalam hidup kamu? Sebutkan salah satu saja hal yang membuat kamu berhasil bangun hari ini! Dan.... Tolong sebutkan satu saja rasa yang menurut kamu paling indah! (tenang, pertanyaan di atas tidak ada salah dan benarnya kok ;p)

Boleh saya jawab pertanyaan saya tadi?

Yang membuat saya senang adalah mendapati diri saya BAHAGIA. Yang membuat saya bahagia dari bangun hingga tidur lagi adalah SEMANGAT. Yang paling berharga dalam hidup saya adalah KEBERSAMAAN. Yang membuat saya berhasil bangun hari ini adalah HARAPAN. Dan satu rasa yang paling indah adalah CINTA. (those capital words are my answer, dude)

Kamu bisa lihat bahagia? Atau bisa melihat semangat? Atau bisa kamu melihat kebersamaan (mungkin bisa tapi menurut saya, saya sulit melihat kebersamaan hehe)? Kamu bisa menerka bentuk dari harapan atau cinta? There we goes, 'kadang semua hal indah gabisa dilihat dengan mata'.

Kalau ini terlalu sulit untuk dicerna...

Mimpi apa yang paling indah dalam tidur kamu?

Saya selalu ingat dua mimpi yang paling 'fenomenal' (menurut saya ya hihih). Mimpi pertama, gara-gara keseringan nonton 'Angus, Snogging and Thongs', saya mimpi saya dilamar waktu ulangtahun (it is my biggest dream in my life wakaka). Begitu bangun rasanya ..... (yaa bisa bayangin kaaan kaya gimana senengnya?)
Mimpi kedua, ga tau kenapa, saya mimpi melahirkan (emang mimpi saya suka aneh-aneh gatau kenapa). Saya mimpi punya anak perempuan yang lucuuuu sekali.

Mungkin orang buta 'dunia'nya lebih indah. Yang hijau lebih hijau dari kenyataanya. Dan mungkin yang indah menurut mata lebih indah menurutnya. They create things in their minds, percaya ga? I do believe! Mungkin menurut mereka, berlian lebih cerah daripada nanti mereka melihatnya dengan mata.

"Tolong abaikan apa yang kalian lihat dengan mata. Dan tolong perhatikan apa yang kalian rasa dengan hati"

Luv,
Ratri Aviyanti ♥
(untuk 'him' terimakasih sudah memberi inspirasi dan maaf belum izin untuk mencuplik message-nya hihi)

Selasa, 14 September 2010

absen 31 ;)

Mungkin yang lo liat, di blog ini isinya hampir penuh dengan cerita gue yang ga pernah move on. Silih ganti sih ya, tapi mostly emang Superman gue. Tapi hari ini gue mau cerita banyak tentang lo.

Apa yang gue punya di hidup gue memang istimewa, dan gue ga akan menyesalinya dengan alasan apapun. Yaaa mungkin kadang gue kecewa sih, ga menutup kemungkinan, manusia mana sih yang tidak menuntut? Kalaupun ada, itu pasti bukan gue.

Pertama kali gue tau kalo lo udah kehilangan nyokap lo, itulah hari pertama gue bersyukur. Gue ga pernah bersyukur seperti itu, sebelum gue kenal lo. Walaupun... gue baru tau kalo nyokap lo meninggal itu pas udah berbulan-bulan kita sekelas. Kalo ga salah, gara-gara lo nanya siapa yang ngambilin raport gue pas Mid Semester. Gue bilang kalo nyokap gue yang ngambil, terus lo kebingungan gitu gatau siapa yg bakal ngambilin raport lo. Gue (dengan bodohnya) bilang : "emang nyokap lo kemana?". Besoknya gue baru tau kalo .... you don't have mother anymore.

Dari situ, gue ngerasa simpatik banget sama lo. Selain karena kita duduk depan belakang di kelas, lo ternyata anaknya cerdas juga (walaupun bukan di bidang akademik ya), dan nyenengin (selain suka nyubitin orang, suka salting, suka ketawa ga jelas gangguin orang belajar)!! Dan lo jago banget main gitar! Well, gue selalu suka cowo main gitar, dan lo bisa! Gue jatuh cinta sama lo, ya pas lagi bikin lagu bareng itu. Karena....

Lo tau kan gue les vocal hampir 6 tahun? Dan selama 6 tahun, (walaupun dapet nilai bagus dalam hal musikalisasi dan improvisasi *nyombong dikit yehehe*) gue selalu sulit kalo bikin lagu. At least, walaupun akhirnya bisa, tapi gue ga bisa dapetin rythm yang enak cuma dengan waktu 5 menit! Dan gue sempet wandering, kenapa sama lo gue bisa? Is it because of the material things called 'chemistry'? Yaaa mungkin aja kali ya. Pokoknya, from day on, kalo gue nyanyi bareng lo, gue ga tau kenapa gue selalu ngluarin semua emosi gue (dan terbukti kaan, lo nangis waktu pensi gara-gara gue nyanyi Bunda? hihihihi). Kata orang sih : kalo lo dokter, jodoh lo pasti suster. kalo lo pilot, jodoh lo pasti pramugari. dan kalo lo gitaris, jodoh lo pasti sesama musisi (can't say that it must be a singer, kesannya gue kegeeran WAKAKAKA).

Sampe tiba-tiba pas gue baru pulang ILP, baba sms gue dan bilang kalo sebenernya lo suka sama gue. Gue nanya kenapa, gimana dan satu hal lagi : bukannya lo suka sama sahabat gue. Tapi baba bilang : dia tuh beneran suka sama lo rat, kalo sampe dia mainin lo, gue janji gue bakal nonjok dia di depan muka lo. See? Gue masih inget kan? Haha.. Sampai akhirnya lo bisikin di kuping gue kalo lo suka gue (still remember it too ;)), gue sebenernya udah tau. Mungkin, justru itu gue kehilangan esensinya. Atau mungkin.. Karena gue ga kaget. Tapi gue masih inget kok, 24 November kan? ;)

Seminggu gue pacaran sm elo, demi apapun, gue sayang lo. Ga tau kenapa, tapi gue sayang. Gue sepertinya kehabisan alasan kenapa gue sayang lo. Tapi, waktu gue sakit, dan lo juga lagi sibuk ngeband saat itu.... gue deket lagi sama Superman gue. Padahal Superman tau gue punya elo, dan Superman bilang dia ga akan ngusik gue (kalo lo ga percaya, nanti kalo kita ketemu lo harus baca e-mailnya!). Dan gue mulai lengah sama elo.

Gue gasuka dibohongin orang. Dan karena gue gabisa bohongin elo sebagus gue bohongin diri sendiri, akhirnya gue minta putus sama lo. Lo tau ga gue nangis setelah mutusin lo? Mutusin orang yang lo sayang adalah hal terberat, jadi jangan pernah mikir gue ga sayang lo ya! ;)
Dan, walaupun gue ga bilang siapa-siapa, gue adalah orang yang celingak celinguk di ruang ujian waktu gue liat bangku lo kosong. Lo ga ikut ujian. Dan lo DO. Gue kehilangan orang yang biasanya bikin lengan gue biru-biru.

Sekarang. Kita deket lagi. Sering curhat bareeng. Kadang gue mikir kenapa kita ga balikan aja. Tapi... yang gue takut cuma satu : gue takut patah hati. Mungkin lo juga takut. Memang sebenarnya... rasa takut tidak akan membunuh kita, seharusnya rasa takut yang membuat kita menjadi kuat. Tapi gue engga, gue janji sama diri sendiri, kalo gue lebih baik sendiri.. sampai gue merasa sanggup untuk berpacaran (lagi). Gue ga mau nangis lagi, galau lagi, semuanya! Gue ga sanggup. Gue bukan cewek yang kuat buat nahan semuanya, kalo mungkin lo ngliat gue seperti itu, sebenarnya gue ga pernah kuat. Yang bikin gue sanggup buat bangun dari tidur gue cuma satu : karena banyak yang sayang gue! Itu aja. Dan gue yakin... keadaan pasti berubah menjadi lebih baik, walaupun tidak seperti yang kita mau.

Gue sayang kok sama lo, kalo lo deket gue pengen banget jalan bareng lo. Mari kita sampingkan kalo kita ini "mantan".

Kalo definisi seorang sahabat adalah : teman yg selalu ada dalam suka dan duka, gue ga pernah punya sahabat.
Kalo definisi hidup ini adalah : bernafas, gue ga pernah hidup.
Tapi lo selalu mencoba bilang kalo hidup ini bukan untuk didefinisikan. Ya ya ya..

Last... Kalo kita jodoh, kita pasti ketemu nyet. Mungkin bukan sekarang. Mungkin juga bukan besok. Tapi nanti, pas hari dimana kita lupain semua yang terjadi hari ini dan buka lembaran baru. Tapi jangan lupa nyet, Tuhan ga akan ingkari janji : Dia akan memberi apa yang kita BUTUH, bukan apa yang kita MAU. Makasih buat selalu ada. Makasih buat waktu yang pernah izinkan kita untuk berbagi. 'Till we meet again ! :)

A bunch of kiss and hug..
~ratri~


(dearest : absen 31 kelas XI IPB *kedip mata*)

Jumat, 10 September 2010

356 hari ....

Untuk A yang selalu menjadi pengawal kisah hidupku, Anantha ...

Begitu cepat waktu bergulir, betapa ia hanya melewati kita, dan tak terasa, hari ini adalah hari dimana kita bertemu di bawah kaki emas, Monas, 12 September... satu tahun yang silam.
Rasanya semuanya masih lekat di benakku. Malam Ramadhan tahun lalu yang pertemukan kita. Masih lekat dalam ingatanku cara kita bertemu. Masih lekat ingatanku akan sebuah gambar berkepala 6, hijau, hitam, abu-abu dan biru. Sebuah gambar yang seumur hidup aku kelak akan aku anggap sebagai gambar yang memiliki makna ambiguitas. Masih lekat dalam ingatanku, saat kamu menceritakan malam itu. Masih lekat dalam ingatanku, kekhawatiran kamu terhadap aku yang (akhirnya) membuat aku jatuh cinta. Oh, mungkin baiknya kamu bedah saja otakku, bukti bahwa aku tidak pernah membiarkan sedikitpun kamu terhapus.

Sweetieku.

Bertemu dengan kamu bukanlah awal dimana aku mulai mencintai kamu. Tapi, saat kamu menunjukkan kekhawatiran pada tanggal 15 September. Kamu menunjukkannya dengan menelponku (dan tidak kuangkat) sebanyak 18 kali dan kehebatan kaki kamu untuk memutari Pasaraya Grande selama 2 setengah jam, dan juga kehebatan kamu untuk mengenali bentuk tubuhku dari belakang (karena dengan hebatnya kamu memegang leher aku padahal kita belum ada seminggu saling kenal dan baru satu kali ketemu!). Bagaimana bisa aku ga jatuh cinta sama pria yang sangat-sangat perhatian pada hidupku, melebihi diriku sendiri? Terlebih, masih ingatkah tulisan 'aku sayang kamu' tapi kamu beri pagar? The more I try to realize that you were belong to someone else, it make me more fallin' to you.

Sweetest love,

Seandainya ada kata yang mampu kurangkai lebih indah, melebihi indahnya semesta alam ini, mungkin aku akan merangkainya buat kamu. Sayangnya, aku tidak mampu.
Saat pertama kali aku tahu dirimu telah berdua, aku terus bertanya, "apa yang harus kulakukan?". Kalo mungkin kamu ingat, aku ga pernah berani sms kamu atau telpon kamu duluan, karena aku tahu, tidak pernah etis untuk aku jika aku melakukan itu. Tapi setelah aku benar-benar terjatuh, aku terus bertanya, "apa yang harus aku lakukan supaya kamu tetap berdiri disebelahku?". Masih inget selesai nonton GForce, kita makan di Noodle City bareng mama aku dan didut, terus kita baca wall dari pacar kamu yang bunyinya "jangan macem-macem ya disana!". Kamu mau tahu aku berpikir apa? Aku terus berusaha berpikir, "kamu bukan buat aku".

Aduut-ku a.k.a Anantha genDUT..

Masih ingat kamu pernah bilang aku berubah? Aku menyadari itu sekarang. Kini aku berpikir, ternyata kesadaran sama seperti penyesalan, datangnya selalu terlambat. Saat itu, saat kita berselisih dan aku harus menangis pertama kalinya karena kamu, aku berpikir, "If I tell you I love you, can I keep you forever? Can I?". Maaf kalo hari itu aku terlalu naif. Waktu memang sudah lewat terlalu lama, tapi maafkan aku. Aku terlalu banyak meminta maaf ya? Semoga kamu masih punya banyak stok buat aku. Kalaupun ternyata sudah habis. Tolong, sisipkan saja aku disela-sela maaf itu.

Cutie..

Last time we met is when I celebrated my birthday. Aku sangat berharap hari itu bisa diulang. Aku akan meminta Tuhan untuk memberi aku satu botol yang bisa menyimpan seluruh malam itu. Atau satu jam saja malam itu. Atau satu menit saja. Atau satu detik sajaaa, asalkan aku dapat merasakannya lagi. Merasakan belaian hangatmu, merasakan eratnya pelukmu, atau cukup hanya merasakan senyummu. Aku sebenarnya tidak pernah mampu melepaskan kedua tanganmu! Aku tidak pernah mampu. Namun, aku percaya. Tuhan pasti punya rencana terbaik untuk kita. Dan terbaik, walaupun itu menyakitkan.

Anantha, kamu memang tidak pernah menceritakan seorang 'Ratri' kepada siapapun, berbeda dengan aku yang selalu menceritakan seorang 'Anantha' kepada semua orang yang aku kenal. Kamu pernah tahu alasan aku? Karena aku bangga punya seseorang 'Anantha'. Aku ingin seluruh dunia mengetahui hal itu, tapi rasanya tidak mungkin.
Anantha, kamu tahu kenapa aku tidak pernah bisa move on (walaupun aku memadu kasih dengan yg lain)? Karena hanya kamu yang bisa 'melihat' aku dengan 'mata' kamu. Masih ingat waktu kamu bilang, "aku ga pernah rasain ini sebelumnya"? Aku rasanya ingin menangis dan memeluk, berkata "ini ujung kemejaku, ini bahuku, pakailah jika kamu merasa butuh, atau walaupun kamu tidak akan pernah butuh nanti, bahu dan ujung kemeja ini untuk kamu!". Tapi rasanya tidak mungkin.

Ananthaku...

Saat aku menulis ini, aku merasakan nafasmu. Telatkah aku jika aku berkata, "aku rela menangis berhari-hari buat kamu, asal kamu ada di samping aku". Kamu ga pernah buat aku menangis, duti. Kenapa Tuhan ga pernah memberi kita satu momen lagi? Kenapa kata-kata 'dunia itu kecil' ga pernah berlaku buat kita? Dan kenapa..... kamu melihat akhir sebelum kamu memulai? Kenapa? Kenapa kamu ga pernah balas message aku (lagi)?

Untuk A yang selalu jadi awal dan akhirku, Anantha...

Jika nanti kamu baca surat ini, tolong jelaskan aku, 'kenapa kita bertemu, jika akhirnya dipisahkan?'. Tolong balas message aku, atau you can text me a message to my number. Please...
Dan.... seumur hidupku, aku hanya berdoa semoga foto kita itu menjadi kenyataan. Mama aku dengan Papa aku. Dudut dengan Didut. Aku dan Kamu. Last forever. 6 kepala, hitam, hijau, abu-abu, dan biru, di bawah kaki emas..

Untuk A yang aku sayang, Anantha...

Tolong jelaskan kenapa aku begitu mencintai kamu..

(saved to drafts)

Selasa, 31 Agustus 2010

rindu x)

Aku hanya termenung tadi siang.
Menatap langit luas yang tidak berujung itu.
Mengandai..
Dimana bagian mana dirimu berada?
Di selatan kah? Di barat? Atau di timur?
Di bagian mana?
Lalu di depan kertas itu, aku letakkan pena dan memejamkan mataku.
Kamu disini. Bukan disana.
Langit tak berujung itu hanya sebuah jembatan....

Malam ini, aku rindu hadirmu.
Dan kau hadirkan cahaya bulan di jendela kamarku.
Tadi sudah kutitipkan kata cinta untukmu.
Dan kini aku hendak menutup mata.
Mungkin kau akan mampir sejenak di mimpiku...

-ratri-

Kamis, 26 Agustus 2010

dearest Superman ......

Anantha Yudha Pratama aka aduut.

Apa kabarnya dirimu? Huaaaaa long time no see and long time don't know how your life goin' on.... Hoping that you'll always fine, and I believe that! Aku percaya sm kamu seperti halnya aku percaya sama diri aku sendiri (still remind that words? It's yours, and I repeated it). Glad to know that you were already graduate, congratulation for that S.Psi in the end of your name! Aku ikut seneng banget. I've seen your picture on that graduation day, glad to see you fine. I'm glad for everything you've done :)

Aku? Baik. Baik banget. Paling tidak, aku selalu ingat kata-kata kamu, untuk selalu tersenyum walaupun itu dalam keadaan terburuk sekalipun. Aku baru mulai Pekan Ulangan Harian 1 besok, tadinya aku sibuk bimbel tapi jadi males gara-gara puasa hehe.. Kesibukan akuuuu.... Masih ga jelas. Kadang pulang sekolah langsung bimbel (kalo lagi waras), kadang pulang sekolah langsung tidur (kalo lagi cape), kadang males pulang dan tidur di sekolah (kalo yang ini lagi gila).. Anyway, aku sekarang kelas 12 loh dut.. Bentar lagi UAN dan jadi mahasiswi. Well, it sounds not-too-great, tapi akhirnya aku bisa lepas dari putih abu-abu dan segala komplikasi masalah-masalah ngeselin ini.

Well I've got nothing to say. Tau ga aku lagi ngapain? Aku lagi dengerin lagu Trisha Yearwood yang How Do I Live Without You... Hahaaa I love this song since we've been so long not see each other.. Kadang tiap aku mau tidur aku dengerin lagu ini, sambil berusaha berlari dan ga perlu balik ke stadion tempat kamu duduk. Tapi ternyata salah, more I try to forget you, more I feel missing you. If they ask me about the moment that I miss, I'll answer it : I miss the moment when I'm with you. Seumur aku hidup, belum pernah aku ngerasa begitu 'aman' selain disamping kamu. That's all I want, I want to be the one that stands beside you, be the one that feel safe.. Aku masih inget cara kamu megang tangan aku. Erat. Seems like you'll never hold my hand again... I miss you.. Badly, trully, deeply... Tapi biar aku pendam aja semuanya... Aku perlu waktu untuk bertanya apa rindu ini sungguh untukmu *aaaarrggghh lebay*...

Well... I miss your hug, I miss your laugh, I miss your smile, I miss your rebelious hair, I miss your hands, I miss your joke, I miss your stories, I miss your kisses and I miss you! Aku kangen dut! Semoga Tuhan menyelipkan satu momen lagi. If it's the last :)

Eh tutup mata kamu deh.
(kiss and hug).
Selamat tidur, rambut Einstein-ku.

(Rabu, 25 Agustus 2010, 11:40 p.m)

Selasa, 10 Agustus 2010

for a heart breakers! :)

no wonder guys, kayanya urusan percintaan itu menyita hampir 80% tenaga, pikiran, dan perasaan ya. sedangkan untuk urusan lain, cuma menyita 20% tenaga, pikiran dan perasaan lo. ga heran kok, gue juga manusia yang sama, yg sama-sama mengedepankan 'perasaan', itu manusia banget kok. dan especially, itu sangat wanita.

harus darimana gue ceritain ya.. sepanjang SMA ini, yang belom ada 3 tahun, gue udah ganti cowok hampir 4 kali. kalo kata nyokap : "kaya ganti baju". soalnya tiap ulang tahun pasti cowonya ganti. tapi yg paling bikin gue banyak belajar itu dari mantan gue yg terakhir.. here we goes..

oke kita sempet jadian hampir dua bulan (rekor loh, rekor haha). it isn't so good, I guess. mungkin kami lebih ditakdirkan untuk jadi sahabat ya. parahnya kemaren gue sempet ada konflik sm dia. tapi udah diselesaikan kok, secara dewasa ya. minggu lalu kita di PD udah ngobrol bareng tentang lensa gue yg bunyi ngiknguk (?), terus gue rasa case close kali ya.. dan gue pikir, itu dulu. walaupun pas sama dia itu galaunya abis-abisan, tapi yaudah.. itu masa lalu.. he's not into me, I guess :) dia udah punya pacar, adek kelas gue, yang kalo ngliatin gue kaya ngliatin orang yg mau ngambil cowonya (hadeeeh).. well, I wish you guys a longlast relationship ya :)

yaap. gue juga jatuh bangun untuk move on dari satu cowok ke cowok lain kok. apalagi yg terakhir ini, jujur, move on-nya susah banget. tiap hari ketemu disekolah, dikelas, satu ekstrakulikuler, hmmmhhhh rasanya susah kok.. rasanya, lo ga bisa pungkiri kalo lo tuh sayang.. ada satu momen dimana nyokap gue ngbuka mata hati gue..

"konsekuensi orang pacaran ya putus. ini berat mama tau. ini ngaduk emosi kamu. tiap mama ajak ke tempat rame, kamu langsung bete.. mama ga ngerti dek.. tiap malem nangis.. mama papa dudut bingung km kenapa.. adek mau kamu putus dari siapapun, kamu punya mama papa dudut. kami akan selalu ada bagaimanapun keadaan kamu"..

gue nangis. dan gue nangis parah sampe rasanya suara gue getar. gue bilang..

"aku sayang dia ma. ada ga sih yang tau kalo aku tuh sayang dia? aku sayang ma. sebenci apapun, aku sayang dia.."

dan nyokap meluk gue. ngyakinin gue kalo dunia ini masih luas. masih banyak tempat yg belom gue kunjungi. masih panjang perjalanan kita. sejak hari itu, gue mencoba move on dari setiap reruntuhan hati gue. susah banget. tapi here I am! gue bisa. seandainya gue ga move on kemaren, mungkin hari ini gue udah ga ada di sini, ga bisa ngblog lagi. jujur, waktu ngrasa dia udah ga ada buat gue, I would end up my life. sedih ya? iya. banget. dari dia gue banyak dapet hikmah.. dan sampe sekarang gue masih sayang dia kok. I feel so damn hurt when I saw him walk in rainy. hati gue mblesek banget.. gue masih diem-diem suka merhatiin. ternyata sebenci apapun gue, gue ga bisa..

selesai dari dia, gue ga berani punya pacar lagi. walaupun gue banyak jalan dengan pria lain.. tapi.. gue agak 'picky' sekarang. kemarenpun gue udah ditembak, tapi gue tolak, padahal gue suka banget. ada momennya lo bakal ngrasa... "dunia ini seperti buku gambar, lo yang menentukan mau warna apa". gue memilih mewarnainya dengan warna gue. bukan warna kita. disaat temen-temen gue udah punya pasangan, gue milih sendiri.

kenapa? please remind this. love yourself first, then love someone you want. if you have no one to love, love anyone you have. gue lebih hargai diri gue sekarang. gue extention rambut, facial, dan ngrimbat rambut sendiri. kenapa? I love myself!
dan dunia lo ga habis hanya karena lo putus cinta. walau gue sempet mikir untuk menghabisinya, tapi it wouldn't happen, karena gue tau masih banyak yang sayang sama gue. dan mungkin kalo gue mati, ga asik ya? gue ga bisa TP TP lagi hehe..

jatuh cinta itu biasa saja, dan putus cinta juga biasa saja. inget kita masih punya tanggung jawab buat nyelesein pendidikan. kalo gue bisa, kenapa lo ga bisa? semua cuma masalah pilihan, lo mau move on atau engga. lo mau nangis terus apa engga. lo mau terus terpuruk atau engga. tapi buat gue : engga. memang gue sangat tau, keadaan akan baik-baik saja, dengan atau tanpa gue. tapi bagaimana dengan orang yg kehilangan? it would be unusual. dan kayanya konyol kalo gue masuk koran, terus jadi headline : 'remaja minum baygon karena putus cinta'. allrite, gue agak gila ya..

orang yg paling tau cara menyakiti kita adalah orang yang paling dekat dengan kita. sedih ya? iya, bagian ini gue nangis kok haha..

well anyway, happy fasting for you guys, maaf lahir batin ya.. semoga Ramadhan ini membuat kita menyadari, betapa Allah itu maha menyembuhkan semua penyakit. mau penyakit apapun, baik itu penyakit hati juga disembuhin kok. maaf kalo dalam setahun ini gue suka nyindir di blog. I love y'all. muah !

ps : buat mantankyu, kalo lo baca, maaf ya gue nyeritain lo. I should say thanks to you, you make me learn much. thanks.


-ratri-

Senin, 02 Agustus 2010

saya, wanita dan profesinya !

Haloo haloo.

As y'all know, nama saya Ratri Aviyanti. Itu adalah kependekan dari nama ibu dan ayah saya, Ra-Tri. Saya lahir tanggal 1 Januari, 17 tahun yang lalu. Mm, bintangnya Capricorn. Saya kelas 12 IPB, tahun depan akan menjalani UN, dan belom tau mau jadi apa. *masih bingung cita-cita apa yang bagus haha*

Namun, salah jika umur saya yang baru 17 ini dibilang masih cetek untuk menyelami derasnya samudera hidup ini. Saya hendak membahas masalah 'Wanita dan kecantikan mereka'. Dalam artikel ini, saya akan menggunakan sistem analogi, dengan menggambarkan diri saya sebagai perbandingannya. Soooo here I start..

Ayah saya seorang pilot, dan ibu saya adalah mantan pramugari yang bisa dipastikan cantiknya melebihi para supermodel yang sekarang melenggang di catwalk. Ayah saya seorang 'Jawa' yang sangat mewarisi 'keJawaan' dalam posturnya. Dialek, warna kulit, bentuk tubuh, ya semuanyalah! Sedangkan ibu saya adalah wanita kelahiran Medan, tapi bapak ibunya ini hasil asimilasi yang aneh, yaitu Jawa-Arab, menjadikan postur ibu saya sangat sempurna. Berkulit kuning langsat, tinggi, hidung mancung, dan bertulang kecil (baca : kemungkinan 'gendut'nya sangat kecil).

Saya? Mmmh.. As y'all know (too), saya banyak diwarisi oleh ayah saya, karena rata-rata, mirip ayah! Saya berkulit sawo matang (warisan ayah), tinggi kira-kira 162 (warisan ibu), berat kira-kira 62 kilogram. Mungkin untuk beberapa orang, saya agak 'besar'. Tapi itu membuat saya terlihat 'bongsor'. Saya bertulang besar. Mmm, muka saya cenderung bulat, untungnya dagu saya tajam jadi bentuknya agak oval sedikiiit. Hidung saya agak 'mblesek' (baca : pesek). Mata saya bulat, dan alis saya pitak (ini diwarisi dari ayah, tapi kok beliau alisnya nyatu ya? Mungkin udah numbuh -_-'). Secara keseluruhan, setiap orang yg baru ketemu saya pasti bilang 'aduh mukanya jawa banget ya' which is mirip ayah saya. Tapi saya bangga, tandanya muka saya 'Indonesia banget' ya :)

Jujur.. Kadang saya ngerasa minder loh punya ibu yang cantik seperti ibu saya. Ibu saya itu... Orang yang sangat perduli pada penampilan. Kalo saya bilang, dia itu golongan 'dandania'. Maksudnya, kemana-mana beliau selalu 'on' dengan make-up, fake eyelashes, soft lens, dan... lengkap dengan highheels-nya. Saya? Mmh. Saya boleh dikatakan agak selebor dalam berdandan. Untuk acara santai, saya cuma menggunakan bedak bayi, mascara bening, dan gloss booster. Andalan saya, not-too-skinny jeans, kaos santai, dan crocs atau flat shoes. Kadang saya suka menggunakan softlens, tapi kadang malas. Untuk acara formal, such as a wedding reception, barulah saya mengeluarkan koleksi dress, terkadang kebaya, kadang blazer. And using a complete make-up. Also highheels. Tapi karena operasi yang baru 3 bulan saya jalani, saya agak jarang pake highheels ya..

Saya mulai menyadari 'keminderan' ini saat saya duduk di kelas 5 SD.

Hmm.. Ratri waktu kelas 5 SD itu.. Berambut cepak secepak-cepaknya rambut anak pria pada umumnya. Dan.. Dulu, saya masih sangat fokus pada les vocal saya yang mengharuskan memiliki nafas panjang, jadinya saya seriiiiing sekali berenang. Tak disangka, ternyata saya alergi dengan kaporit. Dan itu menyebabkan sebuah bulatan (persis tompel) yang berwarna putih si pipi sebelah kiri. Dan dulu saya kurus sekali. Parah kan? Kalo menurut saya, seperti anak Kenya yang ga dikasih makan 5 tahun. Nobody were lookin' at me, they thought I'm not a girl.. Dan permasalahan ini sempat membawa saya ke Psikolog. Dan... Dikatakan, bahwa saya adalah salah satu orang yang insecure (tidak percaya diri) pada dirinya sendiri. Saat itu, saya belum bisa berpikir bahwa 'hal ini terlalu simple untuk saya permasalahkan'.

Keadaan ini terus berjalan hingga kelas 1 SMA kemarin. Rasanya saya tidak percaya jika ada seseorang yang mengatakan kalau saya ini 'cantik'. Kadang hati saya bicara, "itu ledekan atau pujian sih? Jelas-jelas gue gendut. Apanya yang cantik sih?'. Saya ga merasa ditaksir kakak kelas yang ganteng-ganteng, atau merasa paling populer. Jujur, saya merasa paling cantik saat saya sedang menyanyi. Hanya pada saat itu! Dan bisa dihitung, betapa jarangnya saya bernyanyi.

Sampai tiba-tiba.. Datanglah hari dimana *akhirnya* ada juga yang love at the first sight saat melihat saya. Hahaha! Jujur ini lucu sekali, karena seketika saya merasa menjadi wanita paling cantik. Lucu ya? Saat itu, saya mulai berani memadu padankan baju. Mengikuti jejak ibu, saya sering bertanya, 'mah, bagus ga kalo pake ini?'. Saya ga lagi minder dengan keadaan saya. Seru ya? Cuma karena ditaksir satu pria mendadal hidup kita berubah! Ya itulah saya! Haha..

Disaat para teman-teman berlomba-lomba mencari cita-cita, saya malah bingung mau jadi apa. Saya diikutsertakan salah satu lomba (dari salah satu lembaga) yang lombanya adalah menuliskan 4 lembar esai tentang apa cita-cita saya, beserta alasan. From my deepest heart, saya mau jadi guru BK, yang berarti kalau nanti saya kuliah, saya ambil jurusan Psikologi Pendidikan. Hmmh ga mungkin rasanya. Saya mau jadi enterpreneur, yang berarti ambil jurusan Sastra Inggris. Hmh? Sastra? Saya aja males baca -_-'. Jujur, I have no clue.

Teman-teman saya sudah memantapkan langkahnya yang ingin di PTN ternama, sementara saya hanya mengalir saja.. Sekelompok lagi, ada yang ingin menjadi pramugari. Yang entah kenapa, kok saya lagi sensitif banget ya sama profesi itu? Ah skip that way. Saya perlahan mengangguk. Berpikir, 'iya juga ya. Kayanya gue ga jelek-jelek banget untuk jadi seorang pramugari'. Banyak teman ayah atau ibu saya yang bilang, 'jadi pramugari aja mbak!'. Kadang saya tergiur juga sih. Ayah saya pilot, ibu saya mantan pramugari, kakak saya *kelak ingin menjadi* pilot juga, masa iya saya sendiri yang melenceng dari arah ini? Aneh kan? Apalagi didukung dengan saya yang lumayan menguasai bahasa Inggris daripada pramugari jaman sekarang yang suka ketuker 'p' sama 'f'-nya. Hehe..

Tapi, kadang matahari ga bersinar tepat pada waktunya.. Artinya, kesadaran kadang datangnya telat ya..

Waktu itu saya udah diet nasional, tapi hasilnya malah makin parah. Tadinya berat saya cuma 58, malah melonjak ke angka 65! Tapi ternyata, itu diakibatkan oleh kista yang Alhamdulillahnya membuat berat badan saya agak masuk akal sekarang, hehe.. Yaitu 62. Dan saya kapok diet gara-gara sakit maag.
Hal ini membuat saya semakin enggan menjadi seorang pramugari. Kenapa? Berat dan tinggi badan adalah syarat mutlak, sementara saya tidak akan memenuhi kedua persyaratan itu. Dan jika persyaratan lainnya adalah tidak boleh ada bekas jahitan, apa kabarnya bekas operasi saya yang keloid ini ya? Fufufu.. Pupus sudah cita-cita ini. Padahal jujur saya merasa, otak saya cukup kok untuk menjadi pramugari. Tapi apa yang tidak cukup? Yaitu kesehatan saya yang sering naik turun kaya gunung.
Dan mendadak, teman ayah saya membuat saya agak bernafas lega, 'ngapain jadi pramugari mbak? Papa-nya masih bisa nguliahin kok, kuliah aja dulu!'.. Ya ya ya, akhirnya saya bertekad untuk.. Kuliah walaupun cuma otaknya cuma sanggup untuk program d3.

Apa inti dari bacaan yang super panjang ini?

Wanita. Semuanya pasti cantik. Apa yang membuat kita cantik? Diri kita sendiri. Caranya? Selalu gunakan baju yang menurut anda nyaman! Enak kan? Dan, buat saya... kepribadian itu lebih penting daripada kecantikan. Kepribadian akan membangun karakter yang baik, dan karakter yang baik akan menjadikan kita seseorang yang memiliki inner beauty. Buat apa sih cantik kalo ga punya manner? Iya kaan?
Dan.. Kita cantik sebagai apapun! Bukan lantas anda seorang model dan anda dikatakan cantik. Saya berani jamin kok, pasti lebih cantik saya daripada para supermodel itu. Kenapa? Mereka tidak memiliki apa yang saya miliki :)
Berat saya 62 dan tinggi saya hanya 162. Saya ga malu kok dikatain 'betis kalkun', gendut, atau apapun (asal jangan semok ya, sumpah saya bakal marah kalo ada yg bilang itu ke saya, hehe), nama panggilan saya deduut. Dan saya tidak malu. Kenapa? Ini saya, dan terserah kalian mau suka atau tidak dengan keadaan saya.
Kita ini cantik. Karena kita wanita. Itu saja.

Mmmm.. Setelah saya pikir-pikir.. Cita-cita yang bagus mungkin adalah menjadi seorang ibu. Menurut saya, lebih mulia lagi kalau.... menjadi istri seorang pilot ! Kenapa? Tandanya, cantikan saya doooooong daripada pramugari yang beredar? ;p

Well that all folks! Haha.. Sekian ya.. Last, we are beautiful, no matter what they say.. Words can't bring us down!

-ratri 'deduut' aviyanti☺☺-

Senin, 19 Juli 2010

friends are for ..

Post ini gue dedikasikan buat ketiga sahabat terbaik gue : Neneng Wina. Rhosa Arista. Tiara Eka Suwardi.

Hm.. Gue mulai dari Neneng dulu ya..

Neneng-ku sayang.. Makasih udah mau nemenin gue dalam kejadian apapun yang gue alami. Patah hati, jatuh cinta, suka, duka, gembira, sedih.. Bahkan dalam keadaan terburuk dan sejelek apapun itu, lo selalu ada buat gue. Makasih ya..
Makasih untuk segala hari yang udah kita lewati. Gue berterimakasih pada hari dimana kita berbeda pikiran dan kita saling membenci. Karena hal itu, sekarang kita semakin sayang kan? Berterimakasih pada hal-hal kecil yang datang menghampiri kita.

Next, I'll go to my Ochaken..

Ochaken(tut), from that moment you were mad at me and neneng, kita bingung harus apa. Jujur, gue bingung harus darimana menyelamatkan persahabatan ini. Biasanya, lo yang paling tau bagaimana caranya. Karena gue ga tau. Gue ngerasa disini gue egois banget cha.. Gue ga tau mesti apa, gue takut salah.. Takut banget.. Gue sayang lo, sayang neneng.. Ini perkara kecil cha, dulu kita pernah lewatin yang lebih berat dari ini. Tapi kita bisa lewatin.
Kalo lo marah, kenapa gue cuekin lo sekarang, itu semata-mata karena gue ga tau cha, gue harus apalagi.. Gue lagi ngasih lo waktu cha.. Seiring berjalannya waktu, pasti Tuhan punya rencana indah buat kita semua. Jangan lupain 2 tahun persahabatan kita ini ya cha..

Dan buat Tiaraku..

Bebey-ku.. Sumpah ga ngenakin banget ledekan lo hari ini. Harus gue jelaskan berapa kali kalo gue ga suka sama berondong satu itu? Daaaan... Buat yang kali ini, gue sungguh-sungguh kok..
Bebey, masih inget cerita gue? Dulu gue pernah sayang sesayang sayangnya manusia, gue pernah sayang banget sama Nantha. Inget? Tapi apa yang terjadi? Gue jadian sama orang lain kan? Terus apa yang terjadi? Gue malah jadi ga fokus sama Nantha. Dan akhirnya, gue mikir, 'seandainya dulu gue hanya menetapkan satu hati gue buat dia'.
Gue ceritain lagi deh ya buat lo.. Sekarang, gue lagi suka banget sama seorang cowo. Dia bukan anak 84, bukan juga orang yang lo kenal. Umurnya beda jauh dengan kita, dengan apa yang kita pikirkan. Kenapa? Sengaja bey. Gue cape sakit hati pacaran dengan anak sepantaran kita. Emang cita-cita gue yaaa... nikah! Maka dari itu gue cari yang sudah mapan, sudah bisa menafkahi gue kelak.
Bebeykuuu.. Mau dikasih bunga mawar biru sekalipun sama berondong itu, gue ga mau. Gue mau berusaha fokus. Fokus pada satu titik. Jangan rusak persahabatan kita dengan hal kecil ini ya..

Gue sayang kalian, kangen kalian!
Jika tua nanti kita telah hidup masing-masing, tolong ingat tanggal 12 Juli 2008.

Ratri Aviyanti. as dedut. as dudut. as si sapi. as si nyetski, si congki, dan si siapapunlah buat kalian :*

Minggu, 18 Juli 2010

all new start !

dearest readers !

Apa kabarnyaaaa pembaca setia blog-ku tercinta ini? Maaf ya, Ratri-nya jarang posting banget dikarenakan sulitnya waktu untuk berautis ria sambil ngetik-ngetik keyboard hehehe...

Soooo.. Where should I start??

Sekarang gue udah kelas 12 SMA jurusan Illmu Pengetahuan Bahasa. Keren ya? Kira-kira bulan Maret nanti gue harus siap menghadapi lawan-lawan gue, yaitu UAN, UAS dan UP. Jadi sekarang gue bener-bener sibuk les, dan pendalaman materi. I'll do whatever it takes, yang penting lulus dari SMA ini..

Liburan kemarin, gue sempet ke Medan for three days, and I had such a wonderful time there! Walaupun pulangnya harus bete lagi, tapi disana bener-bener asik.. Gue jalan bareng sepupu gue, namanya ka icha, muter-muter medan naik motor (there, they called : kereta), nyisha di Merdeka Walk (dan rasanya memang tidak enak hehe), terus makan pancake durian yang aduhai enaknya.. Pengalaman liburan ini bener-bener unforgettable banget buat gue..

Mmm... Nilai raport gue sangat baik! Dan gue sangat senang untuk itu.. Dan Tuhan, memberikan hadiah yang sungguh dikemas dalam kotak rapih, dan isinya pun... Tak terhingga nilainya..

One day.. Tepatnya, 27 Juni 2010... Gue nemenin nyokap untuk datang ke acara purnabakti temennya dia di Garuda Operation Centre (GOC). Yang gue tau, anak temen nyokap ini lumayan lucu dan udah pernah saling liat-liatan di resepsi nikah kakanya. Soooo.. That day, gue pake baju kemeja putih sama kain batik. Dan flatshoes item kesayangan (semenjak operasi gue males pake highheels).
Berangkat jam satuan, akhirnya gue nyampe di GOC, terus makan di kantin kantor bokap sebentar dan ada cowo ganteeeeeeeng banget mukanya mirip Demian. Tapi ga tertarik kayanya sm gue. Jadi gue diem aja..

Sampai akhirnya, I found that man!!! Yeyeye.. Dia pake jas item, rapiiiiih banget, terus dia pake Id card.. Dan sumpah sangat sangat luucuu dengan rambutnya yang botak. Sepanjang acara itu, gue bareng sama anak temen nyokap yang namanya Vira (well, dia kelas 6 SD, dan baru kali itu gue cocok sama anak kecil). Nah.. Sampai tiba acara tiup lilin (jadi bokapnya pensiun pas ulangtahun gitu), mendadak dia berdiri di belakang gue! Jeng.. Dan pas gue lagi makan, tiba-tiba dia ngobrol sama Vira. Wah gue makin ga keruan.. Sampe akhirnya gue pulang, saking takutnya ngliat mata dia, gue langsung ngabur aja hehehe...

But somehow, gue senyum senyum ga jelas terus. Gue ga bisa bohong kalo gue suka, and it's clear that I fell 'love at the first sight'.. Akhirnya malemnya, gue cari Facebooknya dia. One thing! I have no clue, gue ga tau nama dia siapa.. Ini akan jadi hal yang sulit kaan..
Sampe akhirnya gue mikir buat nyari Facebook bapaknya, dan ternyata ada! Tapiiiiiii... Gue masih belum tau Facebook dia yg mana.. Karena nama Facebooknya bukan nama asli dia. Tapi dengan gagap gempita, gue add dan gue message dia. dan nelungkupin bb supaya gue ga tau kalo ada notif (the LED light will flash if there's a notifications from Facebook, Twitter, sms or bbM).
Tapiiiiiiiiiii gue lupa kalo besok gue mau bangun pagi! Jadi gue ambil bb gue buat masang alarm. Dan tiba tibaaaaaaaaaaaa...

Dia message balik!!! Haaaa.. Dari situ gue baru tau nama dia siapa. Malem itu, akhirnya gue minta pin bb dia dan.. yaaa kita lumayan sering bbm-an.

Mm.. Gue punya nama panggilan buat dia. Donat. Kenapaaa? Soalnya kata nyokap gue, nyokapnya dia kalo manggil 'Onat'. Gue plesetin dikit deh jadi 'Donat'. Hehe dan belakangan gue baru tau kalo nama aslinya itu... Mmmm skip that way ya, gue ga mau kasih tau identitasnya dulu hehe.
Mmmm dia masih training di Garuda Indonesia. Yap, he is a pilot, just like my father did! Dia nge-kos di kosambi, rumahnya sih, kalo ga salah info dari nyokap, dia tinggal di Muara Karang. Itu di daerah Pluit sana. Mmmm dia orangnya.... Baik. Lucu. Mm, asiklah pokonya. Dan gue ga tau kenapa, sejak pertama kali ngobrol sama dia, gue suka sama dia karena kepribadiannya dia yang aduhai aduh lucunya.

Overall.. Can't deny I like him. Tapi, bukan cinta namanya jika ia tidak memiliki perbedaan.
Kalo ga salah info, dia lahir 14 Januari 1980, berarti dia udah 30 tahun. Beda 13 tahun sama gue.
Yaaaa kalo masalah ini sih gue ga masalah ya. Kalo dia mau, gue pun mau (yaiyalah jelas, gue kan udah suka). Menurut gue, umur bukan suatu masalah kok. Gue, lulus SMA, juga ayo aja kalo diajak nikah. Buat gue, kedewasaan tidak memiliki tolak ukur apapun, dan tidak bisa diukur oleh apapun. Menurut gue, perbedaan itu bisa gue atasi.
Tapi ada perbedaan yang sulit dihadapi. Kalo analoginya, seperti dihadapkan pada sebuah tembok besar. Dan perbedaan ini jelas ga bisa dilanggar. Maksudnya.. Analoginya lagi nih, kalo lo dihadapkan sebuah tembok besar, lo ga akan bisa lewat, atau lo lompatin gitu aja kan? Kecuali temboknya dirubuhkan. Dan untuk merubuhkannya, itu bukan usaha mudah kan?

Tapi buat gue, gue sih ga mau mikirin terlalu jauh masalah itu. Toh, kita officially friends. Dan kita baru kenal kan? Jadi gue santai. Yang gue tau, setiap kali LED gue kelip-kelip dan keluar nama dia di bbM, gue senengggggg banget.
Dan gue masih pengen fokus belajar. Pengen cepet-cepet lulus daro SMA ini, dan ga liat muka-muka kampret disini lagi.. Cuma itu kekuatan yang gue punya sekarang. Dan untungnya, dia membuat gue semangat.

Paling tidak, setiap gue bangun tidur, satu hal yang gue inget : 'tersenyumlah! seakan setiap hari kamu akan menemukannya dimanapun!'
Ini kedua kalinya gue 'love at the first sight', dan semoga apapun yang terbaik buat gue dan Donat.

Soooooooo, that's all guys. Later, I'll share all of my story. Just wait for it :*
Ratri Aviyantiii :)

Minggu, 06 Juni 2010

supermaaaaaaaan, aku ikhlas !!!! :(((((

Aku teringat hari kita bertemu. Tidak malam, hampir pagi. Aku masih ingat jelas arti jabatan tanganmu, arti tatapan matamu dan arti dari senyumanmu. Aku masih ingat, betapa bodohnya aku melupakan namamu, dan untungnya Tuhan memberimu nama yang amat indah yang berada di awal abjad.

Aku teringat jabatanmu saat menolongku. Seakan jabatanmu menghilangkan sejuta ketakutanku. Hadirmu hari itu bagai hujan yang sirami pedesaan yang sudah satu dekade selalu kemarau. Tragis. Kamu genggam erat tanganku, seakan takut kamu takut kehilangan aku.

Aku masih ingat apa yang kamu katakan waktu memberiku 19 mawar putih. Aku acuh. Dan kamu menarik halus tanganku dan berkata, "kamu marah sama aku dut?", aku marah awalnya. Setelah apa yang kamu lakukan, kamu masih bisa tanya hal itu? Mmh, hebat. Banyak hal yang baru aku setujui dari kamu. "Semakin salah, semakin manusia!", "do what you want to do!", "kalo cinta gausah ngomong!", "cinta itu hanya untuk orang yang kesepian", dan "aku sudah melihat akhir sebelum aku memulai".

Aku masih ingat tatapanmu. Lekat. Teduh. Hangat. Kamu menatapku bagaikan pisau, terus menghujam setiap senti mataku, setiap inci hatiku.

Aku tidak bisa lupa kali pertama aku menangis. Aku masih ingat. Kamu harusnya ga perlu sms aku dan bilang, "inget apa yang aku bilang dut". Karena udah 9 bulan berlalu aku masih ingat. Aku ingat bagaimana kamu mengatakan, "deduut yang aku kenal tuh ga kaya gini. Kamu tuh berubah bgt dut!". Dan aku sampai hari ini aku masih menyalahkan diri sendiri, seandainya aku ga berubah..

Tapi apa arti penyesalanku? Ga ada artinya. We can never be. Apapun, mau aku memaksa Tuhan, we still can never be. Aku ikhlas. Hari ini, aku hanya akan ikhlas. Ga lagi merencanakan hari untuk ketemu kamu, membuat satu momen. Engga. Aku pasrah. Aku hanya akan membiarkan tangan-tangan Tuhan mencampuri urusan ini.

Dengan siapapun kita hari ini dan esok. Apapun yang kita pilih hari ini dan esok. Dan apapun yg kita lakukan hari ini dan esok. When I saw a glittering lights, incandescent eyes, it will remind me to you.

*ratri*

Selasa, 25 Mei 2010

tentang gue .

Gue ga pernah mencoba menyesali apapun yang udah terjadi kemarin ataupun hari ini. Dan gue selalu mencoba untuk jalani esok dengan santai, ga ada tanggungan dan ikhlas. Simple kan?

Soalnya gue yakin, apapun yang lo rasain selalu keliatan di muka lo. Entah itu bete, kesel, marah, sedih, gondok, atau malah seneng, bahagia, dan gembira. Yaa.. So on..

Tapi tadi sore, gue sangat menyesali semua yang udah gue lewati. Padahal, gue udah janji, ga mau menyesali apapun, karena itu pilihan gue.

Jujur, gue lagi sakit. Dan kombinasi antara flu dan nangis itu sangat ga bagus. Dan sesorean tadi, gue berusahaaaaa banget buat ga nangis. Gue berhasil ga nangis, tapi hati gue miriiiiiiiiiiiis banget. Rasanya gue pengen meluk nyokap terus nangis sejadi-jadinya sampe jakarta banjir *bagian ini agak lebeh*, terus abis itu lega-selega-leganya kaya lapangan banteng. Tapi ga bisa. Nyokap juga lagi sakit. Dan, gue lagi pengen aja belajar meredamkan hati sendiri.

Gue punya dua account facebook. Waktu gue buka account facebook yg kedua, gue ketawa. Ternyata, mantannya superman itu, sodaranya temen SMP gue. Lucu ga sih menurut lo? What a small world after all!! Gue ketawa, ngebayangin, "gimana ya, kalo temen SMP gue itu tau, sodaranya putus gara-gara pacarnya itu selingkuh sama gue?". Ga kebayang kaya gimana sih, lucu mungkin.

Tapi pas gue buka account facebook gue yg asli, gue selalu nahan nangis. Galau bgt rasanya ngeliat tingkah mantan gue. Ehm, ya, sebenernya belum ada kata mufakat putus, tapi gue udah maleslah sama semua tingkah dia. Dia ga pernah hargai sedikitpun gue, dan gue ngerasa, rasa sayang gue selama ini sia-sia banget. Gue milih dia diantara 2 orang yang memperjuangkan gue. Gue milih dia, gue pertaruhkan persahabatan kita yg udah 9 tahun lamanya. Dan gue sedih bgttttt...

Sampai di titik ini, jujur gue malah tambah sayang sama Superman gue. Dia ga milih gue. Dia takut ngecewain gue. Tapi tiap gue minta doa, pendapat, dia pasti selalu nglakuin. Dan dia selalu khawatir akan gue. Mantan gue?

Apa yang terjadi kalo lo sakit dan 'pacar' lo ga sms lo, yg sms malah ibunya? Well, kalo gue sih, mending pacaran sm ibunya kali ya?

Gue nyesel. Ga mikir dua kali saat hari itu. Tapi karena udah lewat, gue cuma bisa berusaha ga ngulang kesalahan.

Satu hal tentang gue. Gue lebih suka dibunuh, dicincang 16 dan dibagi seRT ketimbang dikecewain. Kenapa? Kalo lo mati, lo ga bisa ngurusin urusan dunia. Tapi kalo dikecewain? Lo harus cari cara untuk lanjutin hidup lo dan tegakkan dagu lo. Jadi, kalo terpikir dalam benak lo untuk ngecewain gue, you'd better take a knife and kill me immediatelly :)

ratri. aka. superdedut

Selasa, 11 Mei 2010

mawar merah ~

Air menetes di pelupuk mataku.
Saat kau dan dia datang.
Membawa setangkai mawar yang indah tak terkira.

Aku mengambil setangkai darinya.
Airmataku seperti aliran sungai yang tak mampu kita henti.
Atau bagaikan laut yang ombaknya terus basahi jemari kaki kita.
Atau bagaikan hujan yang tak mampu kita hentikan.
Atau bagaikan kehendak Tuhan yang harus kita terima.

Bagaimana bisa dia berikan aku setangkai mawar penuh duri?
Aku tahu, kelopaknya memang indah.
Merah merona, merekah indah..
Tapi duri itu sudah terpatri di jemariku.
Dan aku melupakan indah kelopaknya.

Sedangkan kau?
Kau bawakan aku setangkai mawar tanpa duri.
Kelopaknya lebih indah, lebih merekah, dan semerbak harumnya.
Kau bungkus mawar itu dengan segenap cinta.

Dan airmataku menetes perih.
Ketika aku sadar, mengapa aku tak mampu membiarkanmu mengusap airmata di pipiku?
Mengapa?
Seakan lilin yang tetap mati walaupun tak ada angin di senja ini.
Seakan petir yang terus menyambar walaupun tak ada badai.
Seakan ...
Seakan tak ada alasan untuk menguatkan hatiku, bahwa hanya kau yang mampu memberiku setangkai mawar tanpa duri.
Seakan hanya aku yang tak mampu mengerti bahwa hanya kau yang memberi cinta tanpa syarat.

Bisakah kau kembali?
Esok hari, saat senja datang.
Dan buat aku percaya, bahwa itu kau.

(Ratri Aviyanti. May 11th, 2010)

Puisi ini gue buat untuk kedua 'pahlawan' gue yang rela 'membuka topeng'
Well, I love you both. But sorry I can't choose one of you :)

Selasa, 27 April 2010

a million miles away ...

"Here we lay face to face once again
Silence cuts like a knife as we pretend.
and Im wondering who will be to first to say what we both know
We're just holding on to could have beens and we should be letting go.

It feels like your a million miles away as your lying hee with me tonight. I cant even fine the words to
say I can find a way to make it right. and we both know that the stories ending, we play the part but
we're just pretending and I cant hide the tears cause even though your here, it feels like your a million
miles away.

Was it me, or was it you that broke away? for what we were is like a season love is change and every
time I think about it, it tears me up inside. Like the rivers of emotion but I got no more tears to cry

We can try to talk it over but we walked that road before, while our song is playing its last note, we
both know for sure that its time to close that door."


ini lagunya Rihanna yang baru gue denger di iPodnya pacar gue, awalnya gue bilang lagu ini aneh banget. ternyata, setelah baca liriknya, demi apapun gue cintaaaa banget sama lagu ini. lagu ini yang nemenin gue nunggu di rumah sakit pagi tadi.

rumah sakit? ya. gue lagi sakit guys. ternyata ada kista di rahim, belum tau juga akan diapakan kista ini, tapi bokap gue bilang, kalo emang mesti dioperasi, lebih baik dioperasi aja. takutnya ganggu. doain gue ya, jumat ini mau periksa lagi. semoga aja ga harus dioperasi, agak serem juga gue. pasalnya gue ga berani kalo ke dokter sendirian. walaupun gue suatu hari nanti harus hadapi sendirian.

suatu hari nanti kita pasti terpisah jauh dari orang-orang yang kita sayang. orangtua, sahabat, teman, kerabat, bahkan pacar. entah kita yang akan meninggalkan mereka atau mereka yang akan ninggalin kita. tapi, percaya sama gue, hidup harus tetap berjalan, cuy! bumi tetap bulat, langit tetap biru dan mawar tetap berduri. satu hal yang harus lo inget : keadaan akan sama saja dengan atau tanpa kita/mereka. gue percaya itu. walaupun gue debat sama pacar gue karena statement tadi, tapi gue tetep mempertahankan statement itu. kenapa?

tadi gue sempet menyinggung kata sayang. lo sendiri tau ga arti sayang itu apa? buat gue, sayang itu saling menjaga hati dan diri. ketika lo saling menjaga keduanya, itu namanya sayang. gampang kaan? simple aja buat gue. gue percaya, apapun, dengan atau tanpa gue, semuanya biasa saja. karena gue sayang mereka. gue menjaga diri mereka dan hati mereka. karena kalaupun gue pergi entah kemana, gue tetep ada di belahan hati mereka, itu yang penting. dan sayang ga harus memiliki, fellas. apa artinya memiliki jika kalian ga menjaga? sama aja kaan?

gue baru aja menyelesaikan satu masalah yang mendewasakan gue. awalnya gue ngerasa ketakutan, ngadepin semua sendiri. setiap malem gue ga bisa tidur. gue baru bisa tidur jam 2an, kadang nangis. dan itu ngganjel banget. awalnya, gue cerita ke nyokap gue, karena nyokap juga udah mulai curiga dengan banyaknya perubahan gue. gue pikir, dengan cerita malah bikin gue lega, tapi ternyata nyokap juga ga tahan buat nanggung beban itu sendirian. dan akhirnya berbagi bersama bokap. lo tau apa? mungkin gue orang yang paling beruntung sedunia karena punya orangtua seperti mereka. bokap gue itu orangnya emang selalu berpositive thinking. dan dia ga menyalahkan siapapun, malah nyuruh gue buat pasrah dan ikhlas jalanin semua yang Tuhan kasih.

hikmah dari setiap masalah ini ada. yaitu Tuhan nyuruh gue buat semakin deket dengan keluarga gue, ga cuma sama sahabat dan pacar gue. well.. entah kenapa gue pengen sendiri dulu. gue pengen kejar semua mimpi gue, dan bikin orangtua gue bahagia dengan cara yang mereka inginkan. setelah itu? mungkin baru berpacaran.. yah, baru rencana koq. gue mudah puas. dan harusnya gue puas punya kedua orangtua seperti mereka,kedua kakak, keempat sahabat (ocha, neneng, aya, viny), punya canon EOS 7D dan punya talenta. apa lagi? nikmat Tuhan mana lagi yang harus gue dustakan?

anyway, lagu a million miles away tadi buat mantan gue, Anantha Yudha Pratama, yang seminggu ini penuhi pikiran gue. ga tau kenapa, tapi gue cuma doain semoga lo baik-baik aja dut, as well as i am! :D


syalalala~

Minggu, 11 April 2010

pusing .


mungkin menurut banyak orang, ga perlu nyeritain hal itu di khalayak luas. gue juga merasa kaya gitu. ga penting. dan kalaupun akhirnya gue nulis di post kali ini, bukan karena gue pamer atau "membanggakan ketidaksempurnaan" yang gue punya atau karena ingin dikasihani. jelas bukan. gue nulis ini karena gue ga bisa kasih tau mereka, memang gue juga ga pengen mereka tau. dan gue menyembunyikan hal ini selama hampir satu setengah tahun, tanpa ada orang yang tahu. dan alasan lain, gu tulis hal ini agar kita ga terus-terusan membanggakan ketidaksempurnaan, tapi justru bangkit dari hal itu.

hem mungkin orang yang tau gimana gue, sering ngeliat gue diem dengan pandangan kosong atau malah sering tidur di kelas. beberapa malah tau kalo gue ini ga bisa dibangunin dengan cara dikagetin. dan ratri itu orangnya pelupa banget. kadang gue lupa apa yang baru gue lakukan 5 menit, atau apa yang mereka bilang dalam 10 menit, atau apa yang pacar gue janjikan kemarin. pacar gue juga pernah marah gara-gara gue lupa ada appointment untuk photosession. atauuuu.. gue lupa ngerjain pr, lupa nelpon orang penting, lupa bayar makan, atau lupa aja deh pokoknya! ratri juga sering ga masuk untuk alasan yang kadang sama, yaitu sakit. sampe gue sering banget dibilang penyakitan gara-gara hal itu.

gue ini penderita psikosomatis akut. sangat akut mungkin.

psikosomatis itu... gue ga tau sih yaa artinya secara psikologisnya apa. tapi intinya, ini penyakit psikis atau kejiwaan. gue ga boleh dibawah tekanan, ga boleh mikirin sesuatu terlalu berat, dan harus banyak banyak cerita. ini mungkin yang bikin pribadi gue jadi anak yang bawel karena gue diharuskan cerita, ga boleh memendam sesuatu. gue menderita hal ini dari kelas 5 SD sampai sekarang. ga ada obatnya, yang bisa ngendaliin cuma diri gue sendiri. penyakit ini menyebabkan kematian, kalo gue bener-bener ga sanggup lagi nanganin masalah gue.

penyakitnya bisa apa aja. paling sering, lari ke perut. maklum, usus besar gue (yang ke pembuangan) itu pendek. jadi kalo ada pikiran sedikit, perut gue mendadak melilit parah. itu bisa terjadi dimana aja. atau kadang pusing, migrain, muntah-muntah, dan tangan gue langsung gatel, keluar bintik air dan jadi aneh gitulah. sahabat gue tau, begitu juga pacar gue. intinya sih, supaya dia tau kalo gue ini suka aneh.

yang lebih parah. gue menderita penyakit di batang otak gue, entah keadaannya seperti apa, karena saat mendengar penyakit ini disebut, gue langsung menutup kedua telinga, malah ga sadar pas denger hal ini. disebut kanker juga bukan, karena ga bersifat membunuh secara langsung, tetapi secara perlahan. itu makanya gue masih bisa dengan gagahnya jalani hari, karena gue ga tau keadaan gue kaya gimana. walaupun paradokter menyebutkan vonis yang sangat mengiris hati gue, tapi gue ga peduli, gue malah cuek aja jalani hidup ini. ga perduli pantangan, gue malah ngerokok dan minum minum.

jujur aja, hal ini ngeberatin gue. jalanin hari merasa capekkkkkkkk banget padahal aktivitas lo biasa aja. gue kadang suka pingsan, walaupun dalam keadaan tertidur. begitu bangun, biasanya kepala gue muteeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeer semua dan parahnya, gue sering ga bisa bangun. tapi gue cuek aja. tetep jalanin hari. walaupun gue ga tau kapan waktu akan berhenti (dan kita semua ga ada yang bisa tau hal itu).

bukan suatu kendala. gue tidak membanggakan ketidaksempurnaan gue, tapi saat kalian membanggakan ketidaksempurnaan, masih banyak yang lebih ga sempurna. dan saat kalian membanggakan kesempurnaan, tentu banyak juga yang lebih sempurna. yah yah.. itu segi positifnya memiliki kedua penyakit yang baik ini, dan gue akan terus bersahabat dengan mereka, well as long as i live !!!!


deduuuuuts! :D

Senin, 05 April 2010

dearest .....



satu hal yang buat aku terus terkesima kalo inget. waktu tanggal 28 Maret 2010, waktu kamu nganterin aku pulang. aku cuma bilang, "yang, yang.. hari ini aku belom bilang ya, kalo aku sayang kamu?". mendadak, kamu minggirin mobil dan ngebrake mobil. kamu cuma nengok ke aku dan bilang, "aku juga sayang kamu, Ratri".. kamu tau? kamu ngajarin aku banyak hal, kalo sayang itu gausah banyak ngomong. itu makanya sampe hari ini, aku malah makin sayang kamu. i'll put my trust in you, and please hold it tight. never let me down. i love you, much, Abednego Febri :)


i do swear that i'll always be there. i'd give anything and everything and i will always care. through weakness and strength, happiness and sorrow, for better, for worse, i will always love you with every beat of my heart ..

Selasa, 30 Maret 2010

happy happy first anniversarry !! :DD

yippppieee.. tanggal 28 Maret kemarin, gue dan gomibako tersayang, tepat sebulan menjalani kisah percintaan ini (hua, lebay gela bahasa gue). hem hem. ga ada hadiah, ga ada yang heboh dalam perayaan ini, tapi karena hari minggu kemarin itu hari pertama ketemu setelah ribut besar dan setelah beberapa hari ga ketemu (biasanya tiap hari ketemu -,-), alhasil, demi apapun, kangen to the max ajaaaaa!!!

hari minggu itu bertepatan dengan ulangtahun sahabat gue, Tiara, yang ke enam belas. gue dan anak-anak FEDAP diundang kerumahnya. alhasil, jam 11. abed-pun jemput kerumah gue dengan kuda merahnya. pas berangkat, matahari terik banget di daerah rumah gue. terus setelah ketemu neneng dan double ocha, alhasil gue beli cake di deket sekolah. selesainya, kita langsung cabcus ke rumah tiara. biasanya, kita agak canggung kalo ada anak kelas satu. tapi hari ini kayanya gue sm dia sama-sama cuek. hihihihi.. emang anak kelas satunya juga cuma seorang, hehe.. tapi akhirnya setelah sampe dirumah tiara sekitar satu setengah jam, datenglah sidiq, endro, rhafel, dan beberapa senior di FEDAP. emm, gue sebenernya agak mulai males sih, tapi gue ga mungkin dong bilang terang-terangan kalo gue males. akhirnya gue sama abed sepakat buat pulang jam 3. padahal kita ga mau kemana-mana. hehehehe..

gue, abed dan neneng ga langsung pulang. kita malah ke DM nungguin nyokap gue nraktir bakso (parah ga sih? haha). terus neneng sempet beli baju dan gue beli baskin robbins, rasa Pistacio Almond (kesukaannya abed). abis itu, nganterin neneng balik kerumahnya, dan gue maen dirumah abed sampe kurang lebih jam setengah 9-an. banyak photo session bareng adenya yang lucu itu dan juga photo session kita berdua. hahaaa, emang dasar fotografer kali ya, walaupun fotonya lucu-lucu, tapi kita ga cocok jadi model, hahaha! tapi hasilnya emang bagus kow. dan malam itu, kita berpisah sekitar jam setengah 12-an, padahal gue udah ngantuuuukkssss banget..

ga ada yang spesial emang, gue ga dikasih bunga pas jam 12 malem atau gue ga dibeliin berlian (ya ga mungkinlah), tapi overall, gue seneng banget wasting time bareng dia. dia mau jadi pendengar yang baik dan mau jadi pembicara yang baik. yaa, emang dasar dianya bawel, sama kaya gue, jadi gue seneng aja bareng dia.

tanggal 28 itu, gue nunggu jam 00:00 buat ngucapin, di twitter, gue sempet bilang : terimakasih Tuhan, atas sebulan untuk terus bersamanya. dan gue ga ngeh kalo hari itu, mantannya dia juga sebulanan. demi apapun, gue juga ga mempermasalahkan tanggal jadian kita yang sama itu, itu urusan mereka, none of my bussiness. tiba-tiba dia dan temennya mulai ngomong hal yang ambigu. dan gue ga mau ikutan berambigu. itu aja. intinya sih, gue bukan anak kecil dan baiknya gausah kaya anak kecil. tiba-tiba gue dapet dukungan dari neneng, yang bilang sabar ke gue. well, dia emang tau apa yang gue rasain hampir sebulan ini..

hubungan ini tentang gue dan abed, jadi diluar kita berdua, itu bukan urusan gue. gue ga mau cape-capein hati buat mikirin hal ga penting. tapi dari awal gue selalu ga ngerti kenapa mantannya ribet banget dengan 'keberadaan' gue. gue inget banget dia pernah ngomong : gila ya, entah kenapa gue jadi sering ngliatin profile cewek itu, ga penting. terus temen-temennya pada RT dan nanya cewek siapa. dengan mudahnya dia jawab : anunya mantan gue. yaaaa, kenapa dia ga mention gue aja sih? gue malah lebih suka kalo ada yang ngomong langsung kaya gitu.. demi penguasa bumi, surga dan neraka, gue ga ngerti. dari awal ini emang terjadi gitu aja. apa salah kalo sekarang gue berjalan berdampingan dengan abed? menurut gue engga, karena dia saat itu free, not taken yet. dan gue-pun demikian. dan gue udah menghitung semua resiko, sejauh ini, walaupun 'mypast' sms gue atau ngchat gue lewat ym, gue ga pernah hiraukan semua itu. jadi kalo mereka mau tau, gue ga pernah main-main jalanin hubungan ini. huah, gue ga mau perduliin. ini kita dan tentang kita. mereka? ya biarkan saja mereka dengan dunia mereka. i don't care what they say im in love with him.

daaaaaan last, walaupun kita baru sebulan, tapi kerasa udah lama banget. haha, kelamaan bareng jadi bgini syndromnya, ikikiki.. happy first anniversarry, Abednego Febri! semoga apapun yang terjadi di hidup kita, kita bisa saling menguatkan ya! aishiteru! :D

-Ratri Aviyanti-

Senin, 15 Maret 2010

28022010 :)

huwwwwwwwaaaa, bukan! ini bukan angka togel. hehe. banyak hal yang gue suka dari tanggal 28 Februari kemarin yang menjadi hari terakhir di bulan Februari itu..

boleh liat di 2 post sebelumnya, ada seseorang yang 'mengaku' sayang sama gue saat tanggal itu. terus malemnya gue nelpon sahabat gue (si soal fisika nomor 8), Neneng, dan dengan jahilnya, kita malah conference bareng. tapi si itu ga tau kalo gue denger semua yang dia omongin (hehe, maaf yaa).. tepatnya sih gue lupa dia ngomong apa aja, tapi saat gue denger dia ngomong, gue jadi ngerasa bersalah banget udah gantungin dia.. yaaaa, tapi gue pikir lagi, cinta butuh waktu kaan? :)

dan akhirnya gue suka banget sama akhir Februari itu. entah kenapa.

jawaban dari pertanyaan dia baru gue jawab hari Jumat, 12 Maret 2010. kenapa gue jawab ditanggal itu yang jelas-jelas itu tanggal jadiannya dia sama mantannya? hem, kalo boleh flashback, tanggal 12 September 2010, saat itu, gue sangat sayang dia sebelum akhirnya gue bertemu dengan orang lain. itu sudah 6 bulan yang lalu. gue jawab ditanggal yang sama dan hari yang sama.. hari Jumat..

selama 3 minggu bareng sama dia, gue seneng aja bawaannya. padahal masalah dirumah juga banyak.. tapi dia bikin gue ngerasa nyaman, seneng, ketawa, dan segala hal lainnya deh. gue ngerasa banget gue jadi anak ngambekan banget sama dia, padahal gue ga bisa ngambek sama dia. udah diniatin ngambek, tetep aja ga bisa.. abisan, gue selalu keinget sama mukanya yang kaya bocah innocent itu yang bikin gue susah marah.. kaya kemaren pas dia bilang dia ikut Pertukaran Pelajar ke Kalimantan bulan depan, dan dia harus stay disana selama sebulan, gue gondok banget rasanya. heeeey, kita baru 3 bulan loh, kamu rela nih aku nyari cowok baru? (hihihi becanda).. tapi gue pikir-pikir lagi, dia itu anaknya challanger banget, ya ya ya, just do what you want to do, babe. jangan naksir sama cewek Kalimantan-lah yang penting ;)

senengnya gue banyak banget.. gue seneng banget sahabat-sahabat gue seneng ngeliat gue sama dia, mereka bilang, "lo udah lama banget sayang sama dia, Rat.. udahlah, kita tau banget lo mau jawab apa..", jujur mereka tau aja apa yang gue rasain..
dan gue juga seneng banget, keluarga gue terima dia. malem minggu kemaren, dia ada dirumah gue sampe hampir jam 2, dan nyokap bokap kakak gue ga keberatan. malah dia diajakin buat jalan bareng, dan kakak gue juga sepertinya cees banget sama dia.
keluarga dia juga nerima gue. nyokapnya, neneknya sama adeknya yang mungiiiil itu :) paling seneng sih sama neneknya, gue kirain neneknya galak atau gimanaaaa gitu, ternyata tidak sama sekali. baaaaaaaaaaaaaaaaik banget, kalo kita lagi telponan pasti neneknya ngomong, "ratri-nya udah mau tidur malah digangguin", atau, "jangan ngambek-ngambek ya", dan segala macem hal lainnya deh..

intinya sih, sekarang gimana kita ngjalanin hubungan ini aja. dan gue ga mau sok-sok bilang sayang atau cinta atau gimanalah gitu.. gue cuma mau buktiin aja dengan semua tindakan-tindakan gue. dan berdoa semoga everlasting. gimana juga, kita udah bersahabat 9 tahun, dari kecil gue emang udah suka, tapi kita kepisah.. dan waktu ketemu pas SMA, ada aja coincidence diantara kita. tiba-tiba gue sejurusan sama dia, dan mulai saat itu, gue agak salting tiap masuk kelas (sampe sekarang!).. kalo ada tugas, pasti sering sekelompok, yaaaa gitu gitu deh.. tapi dulu, kita sama-sama punya orang lain.. dan yaaaa.. gue berharap.. gue ga menyia-nyiakan kesempatan ini. gimana juga, susah cari cowok kaya dia. baik, pinter (banget, malah kata neneng, dia itu jenius, ngomongin apa aja pasti nyambung deh sm dia), bisa nyari duit sendiri, dewasa, ga manja, ga minum dan ga ngerokok (oke, gue ngerasa kalah disini, gue ngrokok dan minum, tapi sekarang udah engga koq, hihihihih), dan yang pasti : bertanggungjawab! susah ga sih nyari yang kaya gitu? menurut gue : susah banget. dan gue berharap gue bisa jalanin ini seperti air mengalir aja.. ga mau terpaksa atau dipaksa. syukur-syukur kita bisa terus bersamaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa :)

terus terus apa hubungannya sama tanggal 28? oh iyaaaa.. gue sendiri mematenkan tanggal 28 itu sebagai tanggalnya kita :)
sama kaya tanggal jadiannya vhiney-aldo dan tanggal ulangtahunnya tiara.
(p.s : tolong catat yaa, tanggalnya KITA loh. hehe)

well. at last. kalo lagi-lagi kamu baca post ini. terimakasih sudah menganggap aku ada. really, even stars won't show up this night, i still love you.. if the sun won't bright up tomorrow, i still love you.. and if this world will separate, i still love you. makasih yaaa buat selalu jadi penyemangat aku \m/

~Ratri Aviyanti~

dearest ....

ayah, bunda..

usiaku 17 tahun sekarang, aku bisa melihat dunia dari sudut pandangku sendiri,bisa merasakan panas dan dinginnya dunia dari kulitku sendiri, dan bisa mendengar suara indah dari berbagai sumber..
usiaku 17 tahun sekarang, aku tahu apa itu cinta, aku tahu bagaimana merajutnya, bagaimana memutuskan, bagaimana bertindak, dan bagaimana caranya bertahan.
tolong, bisakah kalian menganggap aku ini dewasa? aku memiliki mata, hati dan telinga. aku melihat, aku mendengar dan aku merasa.. adakah kalian dapat hargai perasaanku hari ini? KECEWA. kalian selalu saja berperan seakan-akan semuanya baik-baik saja dihadapanku. padahal, aku tahu ada yang kalian sembunyikan..

ayah, bisakah kau membalas senyumanku tadi malam? sadarkah kau bahwa aku sedang tidak enak badan? aku tertidur di siang hari saat kau baru saja berangkat kerja, dan aku segaja meluangkan waktu untuk menunggumu pulang. hanya ingin mencium kedua pipimu dan berangkat tidur. bisakah kau bersikap sedikit lebih manis, yah? bisakah? apa aku pernah menuntut sesuatu? tidak, ayah.. aku hanya menuntut perhatian. dan bisakah kau jujur bahwa malam ini kau banyak pekerjaan? seandainya saja kau jujur, mungkin tadi kita tidak perlu berdiam diri tanpa topik pembicaraan di restoran tadi. taukah kau? makanan tadi terasa sangat hambar!

bunda, bisakah kau meredam sejuta amarahmu, fokus pada satu hal, dan berkata jujur? demi apapun, aku lelah melihat sikapmu yang seperti anak kecil hari ini! taukah kau apa yang ingin aku lakukan? aku hanya ingin kabur, pergi meninggalkan kalian berdua dan menangis sejadi-jadinya..

aku kecewa. melihat kalian yang terus-terusan berakting seakan ini baik-baik saja. sudahlah, untuk apa kalian tutupi? aku tau, aku tau.. dan aku lelah.. tolong. lakukan sesuatu, karena aku lelah dan muak terus-terusan disajikan peran-peran yang menusuk jiwaku. aku tidak menuntut kalian untuk terus bersatu, jika itu hanya mnyiksa kalian dan menyiksa aku. aku menyerah, aku hanya ingin hidup bebas, tanpa tangis, tanpa gundah dan tanpa kegalauan.

hidupku masih luas, aku percaya itu. kalian memang tidak menghalangi, tapi tolong, jangan hantui aku dengan bayang-bayang kesedihan. aku hanya ingin terbang bebas seperti burung, yang tidak tahu kemana ia akan terbang, dan dimana ia akan mendarat. aku hanya ingin hidup tanpa kepura-puraan. kejujuran, katakan ini tidak baik saat itu memang tidak baik, dan katakan baik-baik saja saat itu memang baik-baik saja. tolong, jika bukan demi aku, setidaknya untuk kalian sendiri..

~your lovely daughter~