Rabu, 26 Juni 2013

kunci

kunci hatiku patah tak terganti. kadang aku merasa, mana ada kunci hati? bukankah hati tempat dimana semua orang dalam hidupmu bisa berteduh? bukankah itu tempat dimana semua orang berkumpul, mengisi setiap relung kekosonganmu, dan senantiasa menerangi setiap ruangnya saat gelap datang? ternyata salah. ya, manusia kadang salah. ternyata hati hanya butuh satu. satu orang yang mampu menerangi, satu orang yang mampu mengisi relung kekosonganmu dan satu orang untuk membuatnya tetap terasa penuh. dan satu orang yang mampu membuatnya kehilangan. karena itulah kukatakan kunci hatiku patah tak terganti. karena ada saat dimana... hanya satu yang berteduh di hatiku, menyinari jiwaku, memenuhi setiap rongga hatiku sehingga setiap relungnya tidak lagi harus merasakan kedinginan. dan ada saat dimana semua terbalik. terbalik. maksudku, tidak lagi sama. satu orang pergi dan segalanya berubah. sukmaku menggigil, merintih dan aku bersedia untuk menjual apapun agar relung tidak lagi merasa sepi. aneh sekali, pada saat ini, dapat kukatakan pada kalian, bahwa di suatu keramaian aku merasa sunyi. sunyi sehingga yang dapat aku dengar hanya rintihan jiwaku dan suara kesunyian yang membunuh. dan aku berusaha untuk merapihkan segala kekacauan di setiap ruang hatiku. hari demi hari, aku berusaha untuk menyapu segala pecahan memori yang menyakitkan, meresahkan dan mulai merasuki alam bawah sadarku. tapi aku tetap, berusaha menyapu segalanya. karena aku tidak ingin ada yang terluka ketika menjelajahi ruang hatiku, kelak. namun. ternyata setiap sapuan membawa luka. siapa bilang memori tidak membuat setiap jariku berdarah? ya. lagi-lagi aku salah memperkirakan. perlahan, kulihat ruang hatiku mulai berbenah sendiri tanpa harus aku sapu lagi. namun. aku melupakan satu hal. untuk apa aku rapihkan, bila pintunya saja terkunci? seorang sahabat berkata bahwa hidup terlalu indah jika aku harus menutup hatiku. siapa bilang aku menutup hati? aku tidak. itu terkunci. aku terus berusaha meminta satu persatu untuk datang, singgahi ruang hatiku, namun mereka terus mundur. sampai akhirnya, orang yang sangat bijak, ibuku, berkata padaku bahwa yang mampu membuka pintunya adalah cinta. cinta, yang katanya semakin di kejar semakin kuat larinya. cinta, yang katanya memabukkan, menyesakkan dada, namun membuatmu melayang tinggi tak terlihat bahkan dari satelit secanggih apapun. cinta, yang katanya tidak perlu kamu cari karena dia akan menghampirimu. sampai suatu ketika, aku menemukan fatamorgana. kenapa kusebut fatamorgana? alkisah, aku berada di suatu tempat. aku bertemu dengan seorang yang sederhana, yang senyumnya mampu membuat aku tergila. tergila. dan sangat tergila. karena saat dia tersenyum, hatiku berkata, "bisakah aku memiliki senyumnya?". bukan senyum termanis, tapi terindah. dan lagi-lagi, aku rasa aku jatuh cinta. karena saat itu yang aku lakukan setiap hari adalah mendendangkan lagu cinta, berdandan dengan sangat rapi, dan selalu merasa ingin bertemu karena setiap detik kamu hanya ingin melihat senyumnya. dan. saat itu aku selalu merindukan pagi. padahal, aku selalu membenci pagi hari karena aku tak mampu melawan dahsyatnya matahari yang menyadarkanku dari lelapnya tidurku dan membangunkan setiap mimpiku di dalam dekapan sang waktu. saat itulah aku berkata pada dua orang sahabat terbaikku, "aku tidak butuh lagi kunci hati. biarkan saja dia patah. aku hanya perlu orang yang sanggup untuk mendobraknya". fatamorgana. karena secara tiba-tiba... dia mendobrak dan merusak segala ruangan yang sudah sangat rapih kususun. membuat rumit segala rotasi duniaku. tanpa berusaha menyayangiku. lalu apa yang terjadi? pintu hatiku didobrak. hatiku berantakan bagai Australia yang diterjang badai. kukira, dia berhasil masuk. tapi ternyata, hatiku masih menyimpan satu ruang yang tidak terlihat yang ternyata memiliki bayang dari seseorang yang lalu. terdiam. aku bahagia. walaupun nyatanya aku harus membenci pagi, karena saat sinar mentari menusuk mataku dan aku terbangun, semua hanyalah mimpi. aku bermimpi tertidur di setiap hela nafasnya yang mematikan. aku bermimpi berada di kegelapan hatinya dan aku menjadi cahayanya. seorang yang lalu. yang membuat kakiku berhenti gemetar. senyumku kembali merekah, lebih merekah daripada biasanya. dia menempati ruang hatiku yang paling dalam, tak terjangkau oleh tatapanku, duduk disana dan memperhatikan setiap orang yang datang tanpa berusaha mengusir. dan.. hatiku masih tetap kehilangan kuncinya yang patah. dengan keadaan yang lebih baik. 27 Juni 2013. untuk seseorang yang lalu. untuk masa lalu yang tak mungkin dibawa kembali. untuk masa depan yang hanya ingin kujalani. untuk kehidupan. untuk kunci hati. untuk 10 detik yang kubutuhkan agar dia keluar dan berbagi dunia denganku (lagi) untuk seribu perbedaan yang memisahkan kami. untuk takdir dan cinta. untuk fatamorgana yang sekilas menghilang, kesalahan terkelam yang mengajarkan bahwa cinta bukanlah pilihan............. -r-

Jumat, 24 Mei 2013

kini

ada 4 huruf yang terkenang di batinku. meranah dalam setiap jiwaku dan bergejolak di setiap sudut-sudutnya, bergelombang bagaikan laut yang ombaknya riuh rendah... LALU. seutas lalu yang hadir di setiap saat aku berkedip dan mengedikkan kepalaku. ada 4 huruf yang tertata rapi di benakku. mengocok perutku dan meremas hatiku. bagaikan matahari yang panasnya tak lelah sinari bumi. KINI. selembar kini yang kujalani. dan kuresapi dengan seluruh nafasku di dalamnya. dan ada 2 kata yang memiliki 10 huruf yang terus membayangiku. terbentang bagai kanvas yang terlalu luas untuk kulukis, melodi yang terlalu indah untuk kumainkan. bagaikan hutan.... AKAN DATANG.

Senin, 08 April 2013

hai lucu.. udah lama ya aku gak main kesini? terlalu banyak hal yg aku lewatin? maafin ya, ada banyak hal yg terjadi, yg sampai saat ini... masih sulit untuk dimengerti. aku udah gak pernah main sm kalian. bukan gak sayang... kebalikannya, justru aku sayang bgt sm kalian. aku kangen bgt untuk selalu balik kesini, setiap kali aku ngrasa ragu. aku kangen untuk diyakinkan berkali-kali kalo kalianlah alasan aku jalanin suka-duka.. aku kangen banget buat slalu main kesana setiap malem, setiap saat bintang terlihat. aku kangen sm jutaan mimpi yg aku ikat disana. tapi kadang.. aku cm orang yg banyak berharap. aku berharap aku bs memperjuangkan kalian. tp tenang aja, kalaupun smuanya harus (lagi-lagi) kandas, kalian terus ada di hati aku sampai kapanpun kok! aku sayang kalian, dan akan terus main-main sm kalian lagi... maafin aku ya, cm balik kalo aku lg susah, kalian pasti bete sm aku. aku emg kaya anak kecil, tapi aku punya hati yang luas.... buat tempat kalian bermain. kalo aku lupa kesana, kalian yg main kesini ya.... hati aku luas banget untuk kalian berdua bermain dan berbagi, atau menangis. aku selalu berharap aku bisa memperjuangkan kalian. kalaupun aku gak bisa, itu smua salah aku kok.. smua karena ego aku yg gamau bertahan. jd kalian jgn salahin dia ya, aku yg salah. dia masih sering main sm kalian ya? iya aku tau, dia sayang bgt sm kalian... kalian juga ya. jgn pernah kecewain dia. aku gabisa nemuin kata-kata yg tepat, tapi tolong sampein yah.... blg kalo aku masih sayang sama dia, sama kalian..... walaupun smuanya udah terlalu rumit. aku kangen bgt sama kalian. dan malam ini, boleh ya, aku tidur sm kalian... aku kangeeeen bgt... boleh ya aku peluk kalian, cium kalian, nangis, ketawa sampe akhirnya tidur dipelukan kalian? aku percaya kalau ada tempat yg indah selain bumi yg aku pijak. yaitu kalian. tempat kecil yg diciptakan dua orang yg penuh harapan..... dunia kecil. -r-

Senin, 11 Februari 2013

life goes on.....

umur gue 20 tahun, dan gue hampir semester 4. hampir, karena belum dijalani. tapi sampai detik ini gue masih belum tau dan belum bisa memaknai apa itu kebahagiaan. seringkali mungkin kebahagiaan itu datang dan singgah di hidup gue, namun layaknya manusia, kadang gue ga memaknai momen tersebut. tanpa menyadari kalau momen hanya datang sekali dan sekeras apapun gue berusaha dan mengorbankan apapun dalam hidup gue tetep ga bakal bisa diulang. i would sacrifice my whole life...... supaya bisa melihat keluarga gue yang adem ayem seperti ac dikamar gue yang temperaturnya 18 derajat celcius. gue akan mengorbankan apapun, jika saja Tuhan memperbolehkan gue kembali ke beberapa tahun yang lalu dan memeperbaiki apa saja yang salah dalam hidup gue. for being too sensitive, atau mengikuti kelas anger management, atau tidak meninggalkan seorang pria yang baik hati yang mau nerima keadaan hidup gue dan gue yang sangat keras kepala dan batu ini. bahkan gue pengen banget kembali ke masa-masa TK dulu, dimana sekolah adalah tempat bermain. yang gue kangenin dari masa-masa TK ini adalah sepatu DocterMartin gue yang bunga-bunga yang keren abis, rambut gue yang kadang dikepang atau kuncir dua atau bahkan keduanya, baju-baju lucu yang dibawa bokap dari luar negeri....... atau... setiap hari diantar dan dijemput oleh mama, ditungguin mama, dimandiin papa, dibikinin sarapan yang walaupun menunya itu-itu aja tapi tetep enak khasss masakan mama, berantem nangis dan ketawa sama kakak, rebutan main mobil-mobilan di dufan sama kakak, liburan ke Medan-Bali-Makassar, umroh bareng.... togetherness. gue kangen banget bisa kumpul dan makan malem bareng sama keluarga gue, dimana kita akan membahas banyak hal yang kadang gue gak ngerti tapi gue merasa saat itu gue utuh. gue kangen banget jalan bareng, dimana kebersamaan kita tidak akan diselipkan tangis sedikitpun. umur gue 20 tahun, dan gue hampir semester 4. dan gue gak bisa pergi ngelupain beban masalah gue, dan gue sayang banget sama bokap nyokap dan kakak gue bukan karena manja.. tapi karena gue sayang banget...... umur gue 20 tahun. lagi-lagi, gue hampir semester 4. tapi gue gak punya pacar. sesekali waktu gue mau tidur, gue sering nanya. apa yang salah dari gue. is it my personality or what? gue gak pernah ngerti kenapa dan gak pernah ada jawabannya. sesekali gue menyadari bahwa gue dgn bodohnya memutuskan hubungan dengan sesosok pria yang sejujurnya sangat baik hati. you know who.... satu-satunya orang yang mau nemenin gue tes di perguruan tinggi swasta tempat gue kuliah sekarang, dan dia nungguin dari jam 8-3 sore. dan percayalah saat gue nulis ini air mata gue udah susah banget gue tahan........................................ gue berharap hidup gue punya tombol rewind, fast-forward, play, stop dan pause. tapi kalaupun Tuhan bilang tidak.... gue bersyukur atas nikmat Allah yang tiada tara yang selalu hadir dalam hidup gue, dan mengingatkan bahwa setiap momen berharga. umur gue 20 tahun, dan gue hampir semester 4. dan hidup gue akan terus berjalan..................................

Jumat, 18 Mei 2012

love.

Dear love..


I ask you a few question and you give me a true answer. I ask you a few example and you give me a true sample.


Sometimes, in my lonelines, I've cried and so many things that I doubt, suddenly swept away into something that I.....


Dear love..


If he just love me the way I am, would you tell him to stay? If he just love me for whatever I am, would you tell him to stay?


Because I can't stand away from him....


Published with Blogger-droid v2.0.4
Published with Blogger-droid v2.0.4

Senin, 09 April 2012

will never had something better than you ....



hey readers! kaget ga sih tiba-tiba kalo gue ngpost ditengah-tengah langsung ada foto -_____- yah sudahlah yaa kalo kata dosen gue haha!
gimana kabar readers semua? kabar gue, alhamdulillah spektakuler tetep yaa walaupun makin kesini gue makin sering hujan-hujanan gara-gara naik ojek mulu demi sampe rumah cepet, wakakaka. tapi gapapalah ya.. hehe teringat waktu dulu beberapa tahun yang lalu pernah diramal oleh seseorang kalo gue bakal 'merasakan yang namanya perjuangan untuk pulang kerumah', yap. dan menurut gue segala perjuangan itu worth to die yah, secara, homeis wherever the heart is, mommmy is my biggest heart. apalagi setelah beliau kemarin operasi pengangkatan rahim yg bikin dia jadi ga segesit dulu-dulu lagi...



family still my first priority, my life goes on verrrrry good. gue sama della (sahabat kampus gue) akhirnya jadi radio announcer di 179,2 london school radio. wihhhiiiii seru pokoknya, intermezzo disela-sela tugas kampus yah cep wakakaka!

diriku dan bunny... sudah sampai 1 tahun dan beberapa bulan yang gue lupa tepatnya. dia makin makin lucu bgt, dan semalem kita abis nangis-nangisan!

dan sekian blog gue yg ga penting ini!!! makasih mama papa duti mici bunny dan della, for completed my day! i love youuuu!



-ratri-